Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Накатила суть!
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:08 

Стихи

жопа
Оля (Ruth) говорит, что стихи - это часть пути. Пожалуй, это действительно так. А раз так, то на дневнике они будут не лишними. Поэтому вот, наслаждайтесь...
Да, а основную массу посвящений я уберу во избежание всяких там... Кто знает - тот, наверное, поймёт, а кто не знает или не поймёт, так тому и не надо.

Леону

Я опускаюсь в кресло-качалку
И выпиваю чарку за чаркой.
Я на часы посмотрела – полночь
И понимаю – он прав, я сволочь.
Очень хочется мне напиться,
Просто вечером этим не спится.
Вдруг тишину наполняет звонок.
Эхом по сердцу бежит быстрый ток.
Дверь открываю сама и беззвучно
«А, это ты, милый, что, стало скучно?» –
«Там дождь, и я весь до нитки промок», –
«Ну, проходи, ты всё сделал, что смог,
Чтобы расстались, но что ж, ты прощён,
Если любовью твой путь освещён». –
«Дай мне погреться в кровати твоей», –
«Я пью вино. И ты со мной пей». –
«Там злые люди, там вокруг зло», –
«Ну, проходи же, тебе повезло,
Мы просидим здесь всю ночь до утра», –
«Надя, послушай, ты очень пьяна».

05.03.2003 г.

Мелкий дождь монотонно и верно стучит в стекло.
Подоконник намок, кошка слижет все капли дождя.
Я запомнила - вечность мне небо уже прорекло,
И весенняя ночь холодна, мышцы севши сведя.
На очках ты увидишь застывшие капли воды,
Только ты не поймёшь, это дождь или слёзы тоски.
Мне аукнется клавиатура, ты ищешь коды,
Ты прошепчешь тихонько: "пойди отдохни и поспи".
Ну а я отдыхаю с окном и дождём. И весной.

17.04.2003 г.
(написано, кстати, в мой прошлый День Рождения, в 15 лет.)

Если ты хочешь уйти от меня - уходи,
Ты сам сказал, у меня ещё всё впереди.
Глупо ошиблась в одном - что люблю не всерьёз.
Хочешь - уйди, от любви будет сдача из слёз.
Если увидишь их вдруг - на себя не пеняй,
Если ты хочешь - иди, но скажи мне "прощай".
Ты скажи - я пойму, и уж не потревожу опять.
Ты скажи - я приму, Бог поможет мне это принять.
Я не слабая, нет, просто я не хочу быть сильна.
Может, в этом есть слабость? Теперь между нами стена.
Это банально, ты скажешь, и я соглашусь,
Да, я банальна... я стала банальной? что ж, пусть.
Ты будешь видеть меня каждый день, извини.
С глаз не уйду, если хочешь, из сердца гони.
Я смотрю на тебя, одиноко стою у окна,
Я пьяна или нет? Сил хватает на море вина.
Почему ты решил вдруг уйти от меня? да не суть...
Как пушинку прогонишь меня, только стоит ли дуть?
Ты подумай, а я одожду, хоть и ждать нету сил,
Я уйду, если хочешь, сказал себе: "он попросил".
Уходи ты, не я, если хочешь уйти, хорошо?
Да, хорошего мало, но ты ещё не ушёл.
Если хочешь... останься, скажи, что ты любишь меня.
И любовь с счастьем просто на слёзы зазря не меняй.

19-20.05.2003.

Лёве

Ничего не даю хорошего,
Никакой не прошу взаимности.
Я пришла словно гость непрошеный,
Словно ты ушла: в нерешимости.
То, что было - не безграничное.
Всё простила уже, заранее.
Ты скажи теперь: "безразличная",
Ведь ты будешь прав: я не ранена.

27.07.2003 г.

Атеист
Он ловит глюки,
Бьётся о стены,
Он режет руки --
Рисует на венах.
Ему в мире скучно,
Ему мира мало.
Над ним стали тучи,
Под нин копоть стала.
Он хочет смерти,
Мир полон жести,
Прыгают черти...
Вот в песке крестик;
Топчет ногою
И идёт дальше,
Желчью нагою
Копит столп фальши.
"Нет, Бога нету.
Плюну всем в рожи...
Карету, карету! -
Дайте мне ножик".
....................
Ножик вошёл в тело,
Из вен послышался свист .
воде лежит палец белый -
Он умер... не атеист.

21.05.2003г.

На улицах снова пасмурно
Заплаканным утром вторника.
В моём Петербурге заспанном
Для прошлого нету дворником.
Дома становились жидкими,
Текли по дорогам города,
И ливень частыми нитками
Прохожих хлестал без повода.
Картина опять спокойная:
Площадки, скамеечки, скверики…
Вот, Петербург, спокойна я:
Твой взгляд безумней истерики.

05.09.2003 г.

Сберегательные кассы заперты,
Сумасшедшие дома отперты.
Из чайника свистком запиты
И развеяны мечты по ветру.
Речи длинные, ночи гулкие.
Одеяло порвалось ветхое.
Мне сегодня в 2.30 в Пулково,
Вот и всё, я уже уехала.

27.09.2003 г.

Я – королева, забытая в коме,
Я восседаю на каменном троне.

Я заказала художникам вечер,
Я собирала народное вече.

Мне не хватало поблекшей короны,
Я погружалась из мусса бетона

В дом, где твои загорелые плечи.
Я собираю небесное вече.

16.10.2003

Дурной тон - писать, извиняйте, милорд.
Вы стали недавно со мною на "Вы".
Да, с Вами в сравнении, я - низший сорт,
Вы вечно высоки и вечно правы.
Я Вам надоела пускай - что же, мне
Хватает печали о Вас - до того ль?
Мы были достаточно наедине,
Что б навсегда в сердце врезалась боль.
Мне ли смотреть свысока на луну?
Что ж, говорите мне "Вы"! Пустоты
Нет лишь у тех, кто забрал всю вину.
Я не горда. Я умею на "ты".

16.10.2003 г.
Ты - светило обесцвеченного дня.
Ты - начало обеспеченных потерь.
Два ключа на пятьдесят замков. И дверь
Не сойдёт с петель послушно для меня.
Ты - начинка обделённого "потом".
Ты - частица побелённого лица.
Я пошла бы за тобою доконца,
Но осталась непрощённой за бортом.

17.10.2003 г.

Ничего не сберегла, а оставила так много.
Никого не позвала, и осталась за порогом,
Плюс пятнадцать, я в рубашке, ветер в спину... я не загляну в окно.
Никогда не оглянусь, впереди одна дорога,
Ничего я не умру, хватит строить недотрогу,
У меня ещё остались семь зелёных и истрёпанных банкнот.

18.10.2003

Прыжком из окна покинув минут рутину,
Натянув нелепые красно-чёрные гетры,
Я шла за тобой, закрывшись плащём от ветра,
Который в тот день порывисто дул не в спину.
Пошёл мелкий дождь оропливой скупой походкой,
Размывая песок на дороге по капле в бренди.
Я сжала губы. просто устала бредить.
Я вчера пропустила последние метеосводки.
А вокруг только шум частых капелек, только две тени.
Песочная мокрая лента. И жизнь в придачу.
Всё чисто и пусто. Но я почему-то плачу.
Всё шло. Я и ты. мелкий дождик. И даже время.

04.12.2003

Я прищемила палец
Между луной и кроватью,
Когда думала о тебе.

По крышам прыгали дети,
Летали ангелы в платьях,
В моей комнате жили люди.

Я проснулась весёлой утром
От звука чьей-то погремушки.
Жена брата рисовала море.

Я скинула одеяло
И валялась в обнимку с подушкой,
Наблюдая за тенью машинок.

Тётя Марина на коленках
Под кроватью что-то искала,
Может быть, теннисный мячик.

А я вспоминала звёзды,
Которые, пока все спали,
Светили тем людям, что ночью
Гуляли по высоким поребрикам,
Ограждающим парк, который
Находится на другом конце города,
Где они бывают так редко,
А бывают за тем, чтобы за руки
Ходить по высоким поребрикам.
Эти люди бывают добрыми,
А ещё они любят бабочек.

В углу на ковре на подставке,
Вплетённой из красной соломки,
Почти закипел большой чайник.

14-24.12.2003г.

На закате уходят в сны,
А я ухожу от тебя,
Сохраняя ошмётки весны,
Беспокойно платок теребя.
В волосах тихо тает снег.
Ты ещё не кричишь «стой!..»
Я иду, а меня нет,
Только ты, только голос твой.
Я куплю пару тонких свеч
И дешёвый молитвослов.
И столкну тебе гору с плеч,
Уходя навсегда из снов.

26.12.2003 г.

Я гуляю одна по дорогам, любуюсь на небо,
Поливаю цветы на окне и смеюсь без причины,
Воробьёв и друзей угощаю резиновым хлебом
И, когда повезёт, наливаю гостям капуччино.
Я стараюсь не врать и имею по алгебре тройку,
Я мечтаю однажды поехать с друзьями на море
И люблю в нашей школьной столовой вишнёвые слойки,
А когда-то, лет в восемь, в Крыму, даже лазала в горы.
Я ловлю ртом снежинки и солнца лучи волосами,
Не стараясь понять смысл жизни и выяснить, кто я.
Я люблю, улыбаясь, болтать о погоде часами.
Мне чего-то всю жизнь не хватает… но это пустое.

11-12.01.2004 г.

Оле

Я спрошу у тебя, сколько лет можно жить так, как ты,
Видеть мир бесконечно промозглым, безрадостно-серым,
Сколько можно идти и нести над собою кресты
Одиночества, смелой любви и отсутствия веры;
Сколько можно так жить, рассуждая о смерти и снах,
Сколько можно искать подноготную детских улыбок?
Сколько можно так жить – без надежды на правду в глазах,
Прощая, но не забывая случайных ошибок?
Сколько лет можно жить так, хватаясь за каждую ниточку,
Истерически сопротивляясь воззрениям мам?
Сколько лет можно жить и смотреть на изнанку, на бирочку
Своего бытия и ходить по картонным мирам.

Всё уже взвешено,
Ты мне не суженый.
Чувства не смешаны,
Лица не сужены,
Мы не обижены.

15.01.2004 г.

Я ждала. Мою дрожь скрывал свитер
из зелёного полара.
Я искала слова, находила
лишь зелёные доллары.
Ты обещался прийти в семь часов
сейчас без пятнадцати,
Нужно одеть своё лучшее
домашнее платьице.
Ты зайдешь в эту дверь, я опять
посмотрю с восхищением.
Ты сделаешь вид, что не знаешь,
что я жду прощения.
Ты сядешь здесь, рядом со мной, полный
внешнего спокойствия,
Я, наверное, буду как раньше -
просто громко безмолвствовать.
Ты увидишь, что с тех самых пор
всё изменилось до странности,
В этом доме остались от старого
только мамины пряности.
Наша любимая комната стала
похожа на детскую,
Ты закуришь и заведёшь со мной
беседу светскую.
Ты отметишь в своей голове галочкой -
я совсем новая,
И дистанция станет чуть меньше -
только километровая.
Я запаслась свежепечатанной
новой колодою...
Семь ноль две. У меня в руках стакан
с холодной крем-содою.

22-23.01.2004 г.

На балконе ветер,
Тихо спят дети.
Я смотрю на звёзды.
Два часа. Поздно.
Реверансы ночи.
Я скучаю очень.
В полумраке вышел
Силуэт на крышу.
Он искал кого-то
И меня заметил.
Я спросила: "кто ты?",
Он ответил: "ветер".
Дом такой высокий,
Мы так одиноки,
Всё кого-то ищем,
Крыши наше днище,
Кто же ещё будет,
Кроме нас на свете?
Оказалось - люди,
А казалось - ветер.
03.02.2004г.


Дождь; сотый с тех пор, как не вместе
Мы.
Тикает день.
Всё волшебство в твоём жесте -
Пыль,
Тихая тень.
Сколько мы будем молчать?
Год.
Лёд, тонкий хруст.
Видишь мой крест и печать -
Плод
Вечности чувств.

04.02.2004 г.

Л.

Мы лежали на снегу и смотрели на небо и просто молчали.
Откуда берутся звёзды?
Я хотела начать всё сначала.
Но воздух был чистый, он был слишком чистый, а вечер - морозный.

Я просила у Бога слово
О том, что наступит утро, всё станет иначе.
Но опять недомолвка, опять ни письма и опять незадача,
Тогда я просила снова...

Мы лежали на снегу. Мы лежали так близко и просто любили.
Всё так просто казалось,
И Земля меньше мили.
И тогда любой путь - только самая малость...

17.02.2004 г.

Потребовано всё, что было можно.
Осталось только медленно вздохнуть –
Я так умею. Мне почти не сложно
Не ждать, лишь по ночам, и то чуть-чуть.

Спина к спине, стена к стене – ты выше,
Осталось только снизу вверх смотреть –
Я так умею. Но лица не вижу
И путаю порой тебя и смерть.

Осталось быть сильней по мере боя –
Я так умею. Только что теперь?
Как нас с тобой давно уже не двое –
Что я почти усвоила, поверь.

Я шла вперёд, стирая в кровь подошвы,
Стараясь не смотреть в глаза и вдаль.
Мне оставалось не остаться в прошлом –
Я так умела. Не сумела. Жаль.

ночь с 29 на 30 марта 2004 года

Если ты посмотришь сегодня в окно,
Ты увидишь свою звезду.
Я смотрю на неё каждую ночь,
В ней всегда так много тебя.
А моя звезда от той далеко
И гораздо ближе к Земле
И к окну моему, а твоё окно
Рядом с вечностью, в небесах.
И в её лучах не увидишь ты
Незаметной фигурки - здесь,
В приземлённом домике, где в окне
Я смотрю неотрывно вверх.
Я боюсь заснуть, потому что вдруг
Ты однажды посмотришь вниз
И увидишь, что я просто сплю, и
Не узнаешь, что я люблю.

15.04.2004.

Наверное, пока хватит.
Ну, и на сегодня тоже хватит.
Но я ещё вернусь.

19:16 

"Всё будет хорошо..."

жопа
Печально. Вообще, жизнь печальна. Не ново, даже не интересно. Зато факт. Очень клёво (ОЧЕНЬ!) ;-( осознавать, что самое дорогое, что было у тебя в жизни на самом деле было вовсе не таким. как ты себе представляла, а кто-то занимался самообманом, а ты попала под предмет самообмана. Классно. Я балдею...
И даже не заплакать, что, наверное, в данном случае, и хорошо. Давно пора с этим завязать. Только иногда так хочется сесть где-нибудь в уголок и тихо, тихо, чтоб никто не слышал, реветь - час, два... Даже не бессмысленно, почему же - это выход. Хоть какой-то. Нет, действительно выход. Но как-то уже хватит, правда.
Остаётся сесть за монитор и замолчать. Класс!.. Сейчас бы ещё льда побольше - такого, который в пепси кидают в Макдональдсе, и можно сидеть где-нибудь в углу и по-тихому, обидясь на жизнь, грызть и сосать ледышки до умопомрачения (или до дикой боли в горле и температуры 39). Как раз вовремя - и уроков на завтра, и даже - более того! - на послезавтра не надо делать! Везёт же мне в жизни, я гляжу, а! Кайфушки! (как сказала бы Тунька).
Второго иду в Пэйнтбол(?) играть (вероятно). Может, развеюсь чуть-чуть - говорят, весело. Правда мне сдаётся, что только на те пару часов, пока мы играть будем. Всё-таки выход из жизненного тупика не может заключаться в двух часах весёлой игрушки. Даже в трёх не может. А из такого, в каком я внезапно оказалась - и подавно, его даже и в четырёх часах не найти! (Показатель, блин...). Что-то я ною. Да. правильно, нужно ободрять читателей, простите, забыла!
Да! Всё клёво! Жизнь - классная штука, меня прёт! Пусть вам всем будет хорошо!!!! Главное - всё будет хорошо. Помните Верку-Сердючку (классная тётка!). Удачи вам, люди! Всего самого удивительного и чудесного! Да здравствует ЖИЗНЬ!!!!!!!!
Всем и правда счастливо.
Я надеюсь, вы меня ещё сегодня здесь встретите.
Да... и "всё будет хорошо"... это главное.

21:33 

Планки и жизнь в целом

жопа
Я думаю, не бывает так, чтобы у человека понижались требования к жизни. Например, тогда минимальную планку задаёт человек себе ещё до трёх лет – насколько он любопытен к окружающему миру и насколько много (видимо, по сравнению со сверстниками), он хочет узнать о нём нового. То есть я хочу сказать, что, например, в 5 классе мне было достаточно от жизни делать уроки целыми днями; правда, конечно, у меня было хобби – аэробика. Потом, в восьмом классе, я строила глазки бесчисленному числу мальчиков и пользовалась большим успехом, а также встречалась с несколькими из них. Да и тогда же новая школа, куча новых людей, наконец-то возможность полностью изменить себя (для начала – в глазах окружающих, то есть придумать новый имидж, или новую роль, а затем вжиться в неё полностью – как меняются зачастую девочки в 13 лет.)
Тогда моя планка резко повысилась. Потом потрясающая и, как многие считают, фанатичная вера в Бога, соблюдение всего, чего только можно, или, как было потом, бесконечные яростные религиозные споры с моим парнем (бывшим) Лёвой, который ранее был в секте. Богу я отдавалась полностью, вся, это был мой единственный смысл жизни и вообще всё для меня. Действительно, всё. Люди, я могу вам сказать – это счастье так верить, как верила тогда я. Вот, затем появилась любовь. Настоящая. Это опять всё перевернуло. Ей я тоже отдалась полностью. Вера постепенно, медленно и очень осторожно, чтобы это не бросалось в глаза, сходила на второй план. И теперь, когда в моей жизни есть надёжный ДРУГ, замечательная, понимающая лучшая подруга, безумные идеи, которые мне зачастую удаётся воплощать в жизнь, мне не хватает… планка уже не та, как в 5 классе, понимаете? Даже не как в 8. Человек, однажды любивший по-настоящему, уже не может влюбиться (в смысле не полюбить, а именно влюбиться) – это моё мнение, пожалуй, аргументированное этой теорией. А саму теорию я тоже могу аргументировать, правда это на уровне психологии и чувств – для человека, однажды испытавшего НЕЧТО большее, чем ранее, уже не катит ни то, что было ранее, ни то, что в принципе меньше. Причём как, я вполне допускаю, что жить воспоминаниями об этом НЕЧТО – это не меньше. Это катит. А когда устал жить воспоминаниями, что РАНО ИЛИ ПОЗДНО произойдёт, или просто перестал по каким-либо причинам, то нужно срочно выход – срочно что-то в жизни. И не просто что-то, а хотя бы то НЕЧТО. А если нет, то бедняга человек – ему обеспечены апатия, депрессия и прочие радости жизни, причём не исключено, что ооооочень продолжительные. Н.В. Кузина (наша преподавательница по литературе) хорошо сказала про «Преступление и наказание», и вообще про жизнь: «человек всегда падает, опускается один. Уходит от себя, от Бога, от мира, от человечества он всегда один. А вернуться, подняться он один не может». «Человеку нужен человек» (Лемм). Тоже про это. Мне нужен человек… А, дайте человека!!! :^)
Интересно, понял ли хоть кто-нибудь хоть что-нибудь средь всего этого бреда – я путано излагаю свои мысли, потому что… не знаю, потому что привыкла к Оле, которая понимает всё с полуслова. Как это всё-таки здорово знать, что когда никто не будет тебя понимать, всё равно – один человек поймёт. Точно поймёт, как бы плохо и неграмотно и неточно я бы ни сказала. Это потрясающе! Иногда мы с ней говорим такие вещи, которые ничего общего для нормальных людей с тем, что мы хотели этим сказать, не имеют. Классно. Наверное, мне повезло. Очень повезло.
Да, всё, мысли прыгают, как каучуковый параболоид (выпендрилась – 239 всё-таки). Поэтому заканчиваю.
Удачи.

22:38 

Какая пошлость...

жопа
У вас бывает состояние, когда настолько пусто и темно в комнате, за окном, в душе и во всём мире, когда становишься циником (только не спрашивайте, что это значит), воспринимаешь мир цинично, и настолько всё достало и мерзко, что хочется, просто неотвратимо хочется сказать страшную пошлость? Грязную, мерзкую, и чем пошлее, тем приятнее, что ты её сказал... Забавное состояние. (Рекомендую :lol2: - так колбасит...).

Отстой. Есть хочу. Кошмар... Сейчас пойду поем.
(абсолютно не смешно, абсолютно :pot: - клёвая картинка, да? Конечно, не в тему, но меня от неё прёт...).

Некоторые считают, что цинизм - это хорошо. Некоторые (и их больше) - что плохо. Я вот отношусь ко вторым. Забавно то, что моё определение цинизма состоит примерно в следующем: человек, который не видит красоту в мире, который способен её опошлить. Я ему сейчас, наверное, соответствую. А вот человек из первой категории, один мой друг, определяет циника как человека, который умеет видеть красоту во всём, в том числе и в пошлости. Он утверждает, что мы с ним примерно одно и то же подразумеваем, "просто разные отправные точки". Интересно, как такое может быть? Парадокс... :rolleyes: (я скорчила насмешливую рожицу, то бишь).

Сегодня тоже слышала большую пошлость - как на малой Садовой, ну, у фонтанчика, пел мужик. Кашмар... И всем нравилось, и ему давали!!!! Противно было, но я почти час слушала... Он очень попсово всё пел, а пел только известные песни, русский рок. Ужас, как пел... Он спел "Это всё" - мне хотелось его убить. Шевчук - и так его опошлить!!! По-моему, действительно, страшно... Но - самое что ужасное - когда он допел, ему ХЛОПАЛИ!!!!! Нет, я в шоке...

23:52 

Чудеса бывают...

жопа
Ещё прошлой ночью я себя хоронила. Решила, что никогда не смогу быть лучше, быть такой, как раньше, повысить планку. Что бороться тупо. Что в мире только пошлость. Что мне плевать на всё, на всех. Плевать.
Как странно это бывает. Только я так решила, я ещё подумала, что, наверное, увижу этой ночью кошмар. Закрывала глаза, пока говорила (до 3) по телефону, и видела ужасы. Но мне приснился сон, пожалуй, самый хороший за долгое, очень долгое последнее время. Чудесный сон, сказочный, такой... в нём сбылось то, что я хочу сейчас больше всего. Понимаете, как это здорово - проснуться счастливой, проснуться - и почувствовать, что ты СЧАСТЛИВА!!!
Но что ещё удивительнее: сегодня был просто потрясающий день!!! То есть я много чего ожидала, но он превзошёл все мои ожидания!.. Мне кажется, всё вокруг, весь мир, даже изначально против моего желания, меняет меня, воскрешает, помогает... Господи, я опять могу быть счастливой!!! Могу жить - и радоваться птичкам, солнышку, небу красивому, закату, фонтану...
Не передать. Да что говорить? Я счастлива...
Мир хочет мне помочь? И после этого можно ему не верить?

18:05 

"Жить не как все..."

жопа
Это сложно. И все мешают - все, кто живёт как все. Вы знаете, я в середине апреля, в один из бредовых разговоров по телефону несла всякую ахинею, и в том числе попросила собеседника съездить в лес и привезти мне ёлку. Представьте моё удивление, когда я через два дня пришла к нему и увидела на кровати не что иное, как свежую премиленькую полутораметровую (как я и просила) ёлочку из Петергофа! Я поставила её у себя на кровати и в следующую ночь спала под ней в спальнике - клёво! Но... прихожу я следующим днём со школы, а моей ёлки нет. Иду выяснять, в чём дело - а мне закатывают скандал, что их достали мои вечные идиотизмы, нескончаемые идеи и кретинские выходки. Что папа и так устаёт на работе и хочет, чтобы дома ему не добавляли, а я вечно какую-то фигню делаю, "ну на хрена?!" - кричат мне. Я спрашиваю папу: "нет, погоди, ну серьёзно, скажи, в самом деле, чем тебе мешает ёлка? Она стоит в моей комнате - не в большой же!, ты в неё заходишь-то два раза на дню, взять пиджак из шкафа и затем повесить его обратно, и то не всегда, она тебе не мешает...". На что: "Надежда, я тебя прошу, перестань...". И ничего фактически. Я стала повторять, чтобы он мне объяснил по существу, чем ему мешает моя ёлка. На что он в итоге не своим голосом воскликнул: "Что, чем мне мешает ёлка В МАЕ?!!". Ну да, только по-моему ёлка в мае отличается от ёлки в январе лишь тем, что одно делается по традиции, а второе - просто так. А меня, может, греет живое зелёное существо в комнате, где я так почти не могу находиться. После этого скандала, где мне объяснили, что я терроризирую своими выкрутасами всю семью, я плакала 3 часа вообще не переставая (я не преувеличиваю), то есть так ела, убиралась, говорила по телефону и ревела параллельно. Я осознала, что так будет всегда - то, что не принято будет восприниматься как террористический акт или, ещё лучше, как способ довести родственников. И они не понимают, что я, если делаю что-то такое, то вовсе не с целью получить скандал или доказать кому-то свою независимость, а ПРОСТО, потому что МНЕ ТАК ХОЧЕТСЯ...
Сегодня хотела поехать на пляж на Петропавловку, поготовиться к завтрашней фронтальной (годовой работе) по информатике. Какой был скандал тоже... "Надежда, почему вечно какие-то идеи? Нельзя просто жить как НОРМАЛЬНЫЕ люди, без этих идей? Ну зачем, зачем ты всё время что-то выдумываешь? Кого угодно достанет...". Причём уже только потом, после получаса выяснения отношений мне соблаговолили объяснить хоть сколько-нибудь разумные минусы этой идеи. А фишка не в этом. Фишка в идеях, в том, что нельзя, чтобы у человека всё время они были. А если ты (о, ужас!) придумал что-то из ряда вон выходящее - выходящие из ряда вон, понимаете - ряда привычных вещей, принятых в данном обществе, то, уж конечно, ты ненормальный. А раз так, то нужно немедленно пресечь это дело.
Вы знаете, просто обидно. Моя цель ведь действительно не доказать кому-то что-то, не перед людьми показать, что я не такая, а просто сделать то, что придумала - потому что это моё, потому что это часть моего пути, часть меня... Почему, почему они не хотят этого увидеть? И почему не могут? Почему это
а.)"такие вещи, которые даже и объяснять не надо нормальному человеку, и так всем понятно";
б.)"никто не делает";
в.)"неприлично, и даже объяснять не буду, почему.".
А ещё, оказывается, есть "абсолютные истины", которые абсолютны (и их знает хорошо моя бабушка, а особенно хорошо она усвоила, что они абсолютны). Когда натолкнусь на очередную из них, обязательно вам расскажу, чтобы и вы никогда не совершили таких постыдных, страшных ошибок и не нарушали их, эти "абсолютные истины"...
Боже, как же трудно... Идти трудно, понимаете, идти... воздуху не хватает...
"Жить не как все...". Это приговор, это диагноз, это религия, это то, страшнее чего на свете ничего не может быть, это право каждого... Как говориться, "каждый выбирает для себя". И я выбрала. И надеюсь, что такие вещи не заставят меня изменить свой выбор и не сломают. И я буду, Я БУДУ ЖИТЬ НЕ КАК ВСЕ!..

17:13 

жопа
Сегодня ночевала у Ольки. Очень этому рада, мы классно пообщались, хотя и легли из-за этого в 3 часа, не успев позаниматься мат.аном, ради которого я и оставалась, собственно. Но ничего, того стоило. Мы клёво поговорили. Раньше так бывало чаще, но вот и сейчас тоже случается, и это супер – в смысле мы не просто хорошо пообщались, а что-то новое после этого получили. Себя поняли в чём-то, что-то точнее осмыслили для себя, поняли лучше друг друга. Это всегда очень здорово. Блин, Олька, я тебя люблю!

Вот. И вчера Оля мне рассказывала про Крапивина (её любимый детский писатель), ну, точнее, про его теорию о нескольких параллельных мирах, на которые поделился мир, когда произошёл взрыв на Земле, и каждый из них развивается по своему. И есть некоторые люди, дети, которые могут переходить из одного в другой, их называют пограничники. И пока она говорила это, у меня родилась иная теория… Не сказала бы, что я в неё верю, но, по меньшей мере, она кажется мне красивой и многое может объяснить в человечестве.
Когда создался мир (или когда взрыв на Земле произошёл – не суть, что) образовалось много-много миров, столько же, сколько человек будет потом жить на этой Земле. То есть мир каждого человека был создан ещё до его рождения. И потом, когда рождается человек, начинается самое интересное :rotate: . Когда мы говорим, что человек ищет себя, мы имеем в виду, что среди десятков других миров, в которых он сейчас находится, он ищет свой, свой единственный. Степень внутренней гармонии человека тогда связана с тем, на сколько он среди прочих миров, находится в своём. Когда в компании друзей у них получается увидеть себя как-то по-новому, просто развернуться к себе – это ведь, наверное, и означает, что в них в каждом есть мир каждого другого, и поэтому те обретают недостающие кусочки. Может быть, у нас с Олей тоже так? Ну не может быть такого взаимопонимания просто так… и я могу сказать, что Оля буквально полностью заставила меня стать такой, какая я сейчас, она помогла мне увидеть в себе нечто большее, чем привлекательный объект. Она меня к себе привела, что ли…. И когда два человека любят – не значит ли это, что каждый из них содержим много, очень много мира другого, и это называется «найти свою половину». Так ведь и получается – они друг без друга уже не могут, потому что один без другого уже не он…
И ещё Наталья Владимировна говорила, что у князя Мышкина был дар разворачивать людей к себе самим (это её выражение) одним фактом своего существования. И что он мог писать любым почерком, то есть в нём живёт каждый человек и каждого человека он способен понять. По-моему, очень похоже… то бишь то же самое, но сказанное другими словами.

21:16 

Роль леса в российской истории

жопа
Сегодня я, Лёша и Сергей Михайлович (203 школа, его близкий друг и бывший преподаватель географии) ездили загород. Мы вышли на 67 километре. Часа два бродили по лесу. Моя идея одеть с утра белые носочки оказалась неудачной... :) Промочила все кроссовки, всё время натыкались на какие-то болота, нужно было искать обходы, просеку... А шли мы к озеру. Вдруг, неожидано, пришли в Орехово, т.б. места стали узнаваемы. Дошли до озёр, прошли к самому маленькому. и тут появилась безумная идея искупаться... Было страшно жарко, солнце пекло - кошмар! Лёша полез в воду. А в одежде, понятно, нельзя купаться - простудишься... Пока я стояла думала, он два раза уже прыгал в ледяную воду и вопил. Так хотелось искупаться... Ну, я и искупалась... Супер! Не думала, что такая тёплая вода может быть уже 9 мая! А потом два часа загорали, тоже супер! Небо было такое чистое... голубое-голубое, а через сосны - просто класс!..
Потом ещё часа 2 шли до Лемболово. Вот так!
Сергей Михайлович замечательный человек. Он меня загрузил важной мыслью, которая раньше мне не приходила в голову. Стресс - это переходное состояние человека от хорошего и радостного (кайфа от жизни) к депрессии, и поэтому именно в стрессе можешь правильно и хорошо разобраться в своей жизни и оценить своё существование. Я долго думала, что для меня есть стресс. в итоге я поняла - это когда преобладающая моя мысль - это как я хочу вырваться из рутины, в которую опять попала, как хочется вырватьсяиз однообразных дней... А мысль-то клёвая. Главное - абсолютно верная...
Супер-день! Лето началось.
АААА! Я КУПАЛАСЬ!!!!!!!!!! СУУУУУУПЕР!!!!!

00:45 

жопа
Мне останется - мокрые рельсы
И проехать два метра по шпале.
Если сможешь (ты сможешь), посмейся:
Я слабее тебя. Я устала.
Мир промокнет насквозь очень быстро
Если ты не придёшь. Это значит,
Мой всемирный потоп - три канистры
С половиною. Можно без сдачи.

11.05.2004 г.

16:20 

Капли на лице. Это просто дождь, а может плачу это я...

жопа
Я вдруг обнаружила, что на моём дневнике висит только три стихотворения про дождь. Поэтому, наверное, мой дневник не полностью меня выражает. Любой дождь передаёт состояние моей души, и любое состояние моей души может передать дождь. Это абсолютное, неземное явление. Я поняла недавно, что если у меня будет выбор, чтобы всегда быть со своим любимым человеком, но при этом я больше ни разу не попаду под дождь и даже не увижу его, то я не знаю, что бы я выбрала. Мне всегда казалось, что каким бы ни было второе условие, первое всегда несравненно выше и никогда и ни на что я его бы не променяла, а тут вдруг осознала, что не просто только сомневаюсь, а даже и могла бы выбрать второе. Что-то это да значит. Когда идёт дождь, я умею видеть Бога. Чувствовать. Представьте теперь, как это должно быть для меня важно. А ещё первая майская гроза. Воистину святая для меня вещь. Вы знаете, мне тяжело писать эту запись, потом что я страшно боюсь плохо написать про дождь. Мне потом будет неприятно это читать. Это как если бы я написала хоть немного плохого в сочинении про Достоевского. Достоевского я, кстати, тоже безумно люблю. И, пожалуй, нет более великого писателя. Вчера, посмотрев 4 серию "Идиота" первое, что я смогла сказать: "Так не пишут". Нет, в самом деле, так не пишут. Это гениальный, великий человек... Нет, про него я тоже не смог сказать. Я плохо скажу. Лучше читайте.
У меня мама приехала!!!!!!!! УРА!!!!!!!! Наконец-то прекратятся вечные ссоры с бабушкой.

16:09 

"Не корми их хлебом из рук"

жопа
Горько. Правда. Чувствуешь себя клоуном. Когда высказываешь своё мнение, которое не сходится с общепринятым и «общепринятым необщепринятым», а совсем своё, и потом подходит человек, спрашивает, почему я так думаю. Начинаешь распинаться, задумываться всерьёз над вопросом, пропускать всё это глубоко через себя, начинаешь душу человеку открывать – говорить, может быть, даже о том, о чём и никому ещё не говорил, -- главное – стараешься изо всех сил, чтобы тебя поняли, и говоришь сначала просто искренно, и думаешь ещё над словами, а потом уже просто восторженно, от души, и, договорив свой монолог, смотришь на человека с надеждой, что он понял тебя, увидел, что ты хотел ему сказать, и вдруг он… усмехается. Говорит какой-нибудь комментарий и с улыбкой отходит. И вдруг как бы падаешь со всего размаху, со всем mv2 пополам на землю и видишь, что человек к тебе подходил усмехнуться. Поразвлекаться подходил. Не мнение ему твоё интересно было, не душа, а то, с каким жаром и с какой серьёзностью ты, как дура, примешься объяснять ему своё. Это как Федор Павлович Карамазов звал к себе во время ужина Смердякова, чтобы послушать и подивиться и посмеяться его точке зрения. Кстати, Смердяков это знал. А всё-таки приходил. Всё-таки говорил, и доказывал. И верил тому, что говорил. И говорил он, кстати, для эффекта большей частью. Неужели надеялся, что кто-то задумается? Нет, он знал, что нет. Неужели хотел поукалывать Григория? Да нет, он считал себя человеком не того масштаба, он презирал Григория, как и почти всех остальных. Выходит, он говорил для себя. Озлобился… да. Но только ли? Не могу понять, зачем ещё. Может, кто-нибудь из вас, кто читал «Братьев Карамазовых», напишет свою точку зрения на этот счёт?
Да, но что-то я перешла к Смердякову, а здесь всё-тки другое. Просто невозможно горько, когда понимаешь, что с тобой серьёзно говорят на глубокие темы только близкие друзья. А остальные, когда спрашивают что-то или слушают мои дискуссии с другими, кому и вправду интересно, даже изначально и десятой долей своей цели не имеют меня понять. Им забавно. Забавно наблюдать, как я говорю всякую ересь и так яростно верю в неё. Неужели искренность не абсурдна только с людьми по-настоящему близкими, которым ты действительно дорог?! Хоть им за это спасибо.
И всё-таки горько… Люди воспринимают меня как шута, даже не понимая, насколько для меня важно то, что я так отчаянно пытаюсь им рассказать. Наверное, даже ни разу не думали, как я должна себя чувствовать после их усмешки.
Некоторые из них, скорее всего, считают, что я говорю всё это с целью обратить на себя внимание. Типа «авангард. Так сразу не поймешь». Есть такие, кто в самом деле считает, что у меня извращённая запущенная позиция. Второе мнение, по правде, меня бы больше обрадовало. Они имеют право так думать хотя бы – это с их позиции. А первое думается от непонимания. Неужели так сложно попытаться вникнуть и потратить на это свои драгоценные 15 минут? Ну пусть. Я давно заметила – когда говоришь со всеми абсолютно искренно и естественно для себя, просто все считают это неискренним и неестественным. В нашем мире теперь, видите, неестественно быть естественной – это нельзя, это какой-то абсурд, бред! Забавно… И немножко глупо. Совсем немного…

16:23 

Шизофрения

жопа
Странное состояние. Сейчас собиралась написать "всё клёво", потом вспомнила, что в школе ещё думала повесить сюда страшно депрессивную запись. На самом деле не очень понимаю природы своего настроения: но последнее время, на самом деле,мне и правда хреново. Моё сознание загоняет меня в какой-то мрачный жуткий угол, и я не могу избавиться от этого. Это происходит примерно так: я иду прямо. Мгновенно возникает мысль - просто молниеносно - что я должна пойти направо, иначе случится страшное (что-нибудь - иногда конкретное, иногда просто что-то жуткое). Иду направо - и тут же другая мысль - по аналогичным причинам я немедленно должна пойти влево. я начинаю ихо паниковать, но быстро иду влево. При этом как на меня смотрят прохожие я предпочитаю не думать. И снова эта странная мысль про направо. Ещё не успела повернуть - налево. Я в отчаянии останавливаюсь на месте и уже абсолютно запуганными, безумными глазами смотрю вокруг, и уже кажется, меня сейчас съест кто-нибудь. Я делаю над собой усилие и иду ровно прямо, и чуть не плачу. Заламываю руки, истерю. Иду медленно и напрягаю всё своё существо, чтобы ни одна подобная мысль меня не посетила. Бывает, я с этим справляюсь. Но часто через минуту я начинаю смотреть вверх-вниз, безать, прыгать на правой ноге, трогать руками стены и проезжать лишние остановки. Понимаете, я серьёзно... Я надеюсь, вы верите, что это не просто шизофрения...
По вечерам в квартире такое очень страшно. Это психологически давит, размазывает. Ты не управляешь собой, впадаешь в реальную панику - и лишь под действием собственного мозга!
Я боюсь... Я не знаю, что со мной, но я боюсь. Это лишает меня возможности делать что-либо. Мне составляет большого труда успокоить себя. Я боюсь... Очень боюсь.

16:25 

Песенки

жопа
Я решила заняться коллекционированием песен про дождь. С этих пор прошу всех, ко знает какую-нибудь из них, и её ещё нет в комментариях, немедленно туда повесить (желательно вместе с текстом и аккордами). Но в крайнем случае можно просто название и группу. Заранее всем громадное человеческое спасибо!!!

17:36 

жопа
Красиво… Серое, майское серое небо… Первая майская гроза… Сегодня впервые чётко осознала для себя, что мой любимый цвет – серый. Только не такой, каким серые фломастеры из наборов по 30 рисуют, а серый цвет неба. Я знаю, что жизнь, о которой я мечтаю, должна быть серого цвета. Наверное, если б я сказала это маме, она бы с удивлением сделала бы мимолётное замечание, с тем смыслом, что серая жизнь – это как мышка живёт, и скучно, и рутина и всё такое. Короче, она не понимает цветового восприятия - только общепринятое что-то. А вот с Олей у нас много и общих, и совсем разных, но главное – много цветовых ассоциаций. Это здорово, когда не остаётся слов что-то объяснить. Тогда часто достаточно сказать, какого это цвета, и обычно всё сразу понятно… Так вот на самом деле, серая жизнь – это то, к чему я хочу прийти. А иду ли? Хороший вопрос. Иногда иду. Да недолго. И не очень понимаю, куда. Я очень боюсь, что никогда не приду, а ещё больше – что в какой-то момент просто перестану идти. И буду жить, как живёт каждый: выучусь в универе, буду работать каждый день, будут дети, которым нужно будет готовить суп, буду с Олей раз в 4 месяца видеться и убираться в квартире, а вечером встречать с работы усталого в хлам, голодного мужа, ритуально целоваться с ним в щёчку, кормить и укладывать баиньки. И никогда, никогда не буду жить так, как хочу… Так, как мне…Понимаете, так, как мне... Не пойду по своему пути. Решу потом, что всё это был просто юношеский максимализм. Если сейчас уже так говорю - значит, наверное, решу. А знаете, как страшно? Каждый раз, когда понимаешь - страшно.
Ещё сегодня на физике поняла одну забавную вещь. Нам Финагин рассказывал про магнитное поле и проводник с током в нём: что можно рассматривать магнитное относительно проводника или проводник относительно поля. А Оля несколько дней назад сказала, что недавно сильно изменила свою позицию о любви. Что раньше она считала (кстати, и я раньше так думала), что любовь неких избранных, что-ли, философов, глубоких людей - совсем не то, что простых и примитивных. А потом поняла - нет, и любой человек, который любит, пусть самый обыкновенный на свете, всё равно испытывает тоже самое, что и самый необыкновенный. Так вот мне и подумалось - вот представьте себе: железка. Прямоугольный паралелепипед. Испытывает воздействие магнитного поля на себе. Она ничего не знает про ощущения других железок, знает только, куда её тянет и как она себя при этом чувствует. Это мы рассматриваем всё относительно поля: в нём, может, миллионы таких железок, а каждая про своё только точно знает. Теперь давайте перенесём так: магнитное поле - это любовь, а человек, который её испытывает - проводник. Тогда не кажется ли вам, что любовь - только нечто потустороннее и инородное, что проходит через нас? То есть не мы с ней, а она одна, а мы все через неё? И нам, как железкам, кажется, что это мы чего-то такое и куда-то там тянемся и что-то чувствуем, а на самом деле это воздействие вообще другой вещи? Вообще "не от мира сего"? И тогда действительно, любой любящий человек испытывает вещь одного рода, может, разве что, в разных направлениях - то, что я раньше различала цветами (ну, там, чёрная любовь, красная, синяя, розовая). Вот так вот. (Какого только откровения не жди на уроке физики!)
Кажется, подобная мысль была у Ravennы, где-то год назад. Она как-то мельком её сказала, мы с Олей немного пообсуждали, но, собственно, не грузились. Вот. А мысль-то неплохая.
Серый цвет - forever...

20:30 

The giant depression

жопа
Все кнопки построились в плоскую стадию существования,
Напоминая в очередной раз, что она тоже исчезнет,
Вместе с пятьдесят вторым назад моментом.
И твоё искусное изворотливое самосознание
Прибивает все твои попытки вырваться к кровати чем-то железным,
Скромно называя это молотком, хотя ты знаешь, что оно-то и является аргументом.
Ты встаёшь в однообразную и беспечную очередь за духовным наследием
Пониже неба и даже Земли – просто под Земным шаром,
А он смеётся и осыпается на голову тебе кокосовой стружкой,
Чтоб ты не успел, когда надо будет, подставить для него кружку,
Растерянный и растерзанный зверством этой комедии
Или пародии, которая казалась пятьдесят три сна назад типичным кошмаром.
Ты пытаешься схватиться за то, о чём люди говорят, что оно спасает,
Но, даже хватаясь, всё равно прыгаешь в один из подставленных
Услужливо кем-то, а на самом деле для милостыни, пакетов,
Сливаясь закономерно с внушительной толпой новопреставленных.
А абсолютно голый, ты можешь закрыться от себя лишь собственными волосами
Даже в самом идеальном зеркале
И в самом идеальном из всех макетов
Этого мира холодного,
Который и макет этот, безусловно, исковеркает,
Да и что угодно.

17:54 

Тянуться

жопа
Я наконец-то поняла сугубо важную и долгое время бывшую для меня загадкой вещь. Что я называю любовью. Любовью не такой, как к молодому человеку, а к вещи, к событию, к другу. Наверное, это очень банальная штука и странно, что я так вот говорю: вот, ура, я поняла!!! Банально, но когда прочувствуешь это – совсем не так, как когда слышишь это между делом каждый день. Любовь – это такое состояние, когда чувствуешь Бога. Когда его ощущение возникает в тебе независимо от тебя самого. И вот если некое явление (будь то Лёша, Рождество или дождь) даёт тебе это ощущение – значит, ты любишь. Я просто поняла, почему же мне так часто нестерпимо хочется позвонить Лёше и сказать, что я его люблю. Страшно, жутко хочется! Сдерживаешь себя с недоумением и думаешь – нет, ну как так, так же нельзя… для него ведь это совсем не так, нельзя это мне говорить ему. Вот. И много всего такого, и в голове стоит фраза по отношению к нему. Когда пыталась покопаться в себе, она неминуемо вылезала, хотя я точно знала, что это – совсем не то, о чём все говорят, совсем не то, что все этим словом называют. Последнее, конечно – именно в самокопании – интересовало меня и не давало покоя больше всего. А вчера мы с ним говорили, я опять объясняла, что хочу быть с Ним (с Богом), и не могу. Что я Его не чувствую сама по себе, только могу думать о Нём. Что я верю, но не верую. Он спросил: «Есть то, что ты любишь?» -- «Дождь.» «По-моему – ну, для меня так, любовь – это как раз то, что может тебе давать Его ощущение.». Да, банально. Конечно, банально. Но для меня – не банально, для меня больше…
Сегодня был в школе последний звонок у 11 классов… Здорово. 11-6 выступили просто потрясающе, у меня слов нет… Пришла в голову неутешительная мысль – уже три года отучилась. Остался один… А потом разбежимся ведь… «Последний звонок. А после мы уйдём. Последний звонок. И значит мы уйдём. Последний звонок. И значит мы…» (11-7, на музыку Земфиры «СПИД»). Разбежимся – не собрать будет… Господи, как я люблю свою школу! Как это здорово – любить свою школу!.. Как этого мало сейчас, когда человек действительно «гордиться тем, что имеет честь выступать где-то за честь своей школы» (наш директор, Тамара Борисовна Ефимова). 239… Как это не просто так для меня – эти цифры.
Всё время вспоминается та неделя. Всё время. Как же я хочу так жить… Это была, наверное, одна из лучших недель в моей жизни. Может быть, лучшая… Всего только потому, что ищешь. Ищешь. Тянешься… Моя любимая песня – 5nizza, «Тянуться». Знает кто? Эта песня той недели. Когда я её слушаю, у меня появляется настоящее желание действительно тянуться. Коэлью перечитать – «Пятую гору». Искать, клеить фотографии на стену, учить какой-нибудь предмет, строить… Строить дом. Как же я всё-таки хочу построить дом. Картонный, наверное. Или макет – из деревянных палок. Сама. Или с Олей. Если она захочет… А может, в любом случае, сама. Или с родителями?.. Как классно – строить игрушечный домик в 16 лет с родителями! Как не хватает… И ещё столько всего нового хочу! Я очень надеюсь, что всё лето моё будет посвящено этому. Буду искать… Искать «сюжет для новой жизни» (Ruth, она же Оля). А вдруг не найду? Вдруг не смогу? Вдруг просто всё время растрачу на дерьмо всякое? То есть руки не дойдут. Вдруг душой не пойму, что это – и есть главнее и есть выше всего остального? Найти Бога, опять найти… Но вдруг, вдруг не смогу?! О, Боже…
Фотку с Диминого Дня Рождения прикольную сейчас попробую повесить. Я её пообрезала до упора, чтобы можно было - здесь же меньше 100 Кб надо.
Кстати, клёвый был Д.Р. Не думала, что так классно всё получится! Маша – потрясающий человек. Я уже завела кой-какие планы на всю ту компанию на лето, но им пока ничего не говорила. Надеюсь, всё получится! АААА! Как классно будет!!!! Эх, как я хочу лето!!!!!!!! Как же я хочу ТЯНУТЬСЯ


18:17 

Зарисовка сырого дня

жопа
Сыро. Дождь. В вечернем платье посреди постепенно намокающей улицы, с большим, нелепым с этим нарядом, пакетом в одной руке и старым мобильником в другой, замерзающими пальчиками набираешь sms другу в Москву. Как всё достало… Зачем здесь эти люди, которые молча куда-то идут, смотря прямо перед собой и делая вид, что не обращают ни на кого внимания, а главное – думают совсем не о том, о чём ты? Зачем ремонт двух улиц перекрёстка из четырёх? Зачем я должна сейчас идти домой и учить физику, если так безумно хочется пойти на крышу и поплакать? Пойти и сжать - там, наверху, кому-то руку, физически её осязая, хотя никого, кроме меня, там нет. Может, это и к лучшему, что нет. Одной хорошо оплакивать своё одиночество и печаль. Потому что сильный человек – это не тот, кто умеет не плакать, а тот, кто умеет плакать в одиночестве. Как брат недавно сказал: «Тебя никто не обижает? Это хорошо, значит, ты со всем справишься». Смешной. А на крышу, тем не менее, хочется. Или убежать куда-нибудь. Бросить к стенке пакет с выходными туфлями и зонтиком за ненадобностью, и побежать на вокзал. Я знаю, что сегодня в 5.30 уезжает поезд в Москву. Я успею… Только в Москве ещё больше ещё более чужих людей. Зато один друг. Потом можно будет поехать с ним во Псков. Отключить телефон – ни одна здешняя зануда не достанет! Ни знакомые, никто. Пожить там месяц. На что, правда? Ну да это как раз запретная мысль, если хочешь когда-нибудь в этой жизни сделать что-то настоящее. Никогда в этом случае нельзя думать о деньгах и о последствиях. Очень подло так вот мечтать, зная, что в итоге отправишься домой в полной уверенности, что ничего другого ты сделать не мог. Зато прошёл 4 остановки метро пешком – вот тебе и пожил… Только сверху: кап-кап, кап-кап… С крыш ведь капает…

01:33 

Немного подумав

жопа
Завтра с утра – на вокзал… Встречаю друга из Москвы. Как же я хочу завтрашнее утро… и странно ведь – на крышу не пойдём, потому что мне не захочется, ещё он меня будет тащить. А я откажусь. Зато как хорошо сидеть там одной и, сквозь дождь, думать о том, как завтра мы встретимся на вокзале, набирая между тем sms, что я сижу на крыше под холодным мелким дождём. Тогда почему «когда ты вернёшься, всё будет иначе»? Связано это с тем, какой я человек, или какой он человек? И как связано? С другой стороны я знаю, что очень захочется идти с ним. Идти куда-то до бесконечности. До Пскова, к примеру :) . В дождь, под этим невероятно красивым небом. Оно будет серым. Да, конечно, невероятно красивым. Прийти в Псков, а там переночевать в гостинице, только не больше одной ночи. Либо назад, либо дальше. Немного подумав, понимаешь, что назад. Ещё немного подумав, совсем немного, понимаешь, что ни в какой Псков не пойдёшь, а максимум, что ты сделаешь – так это дойдёшь от вокзала пешком до Оли, чтобы взять конспект по физике. А потом, подумав ещё немного, приходишь к выводу, что бедный друг будет, наверное, слегка вымотанным с дороги и не захочет идти куда-то пешком, и максимум, на что он будет способен – так это доехать до неё на метро, а потом на трамвае. И так, всё время думая совсем немного, будешь находить новые и новые экстремумы-максимумы, ограничивающие то, что ты имеешь право сделать. Значит, единственный выход – это не думать вообще, ни капли. Только чувствовать, что ты живёшь и не просто так – и не думать.

00:25 

Слово защиты

жопа
Дождь собирался пойти с самого утра. Весь день собирался. К вечеру зачем-то раздумал. Испугался, что ли... Ещё бы, его встречает здесь такое множество разноцветных площадок круглой формы, что стало уже сложно найти хотя бы и маленький кусочек обычного серого асфальта, на который он законно, беспрепятственно смог бы приземляться в течение всего своего продолжения. Вода на асфальт... так здорово! А главное - он и в самом деле имеет на это право.
Почему все люди либо скучны до невероятия, либо злы, либо противны? Это, конечно, временное. Но неприятно, что так бывает. Ещё бывает, что все бесят. ричём срьёзно. Меня начало пугать, что со мной такое часто последнее время. В основном, это одни и те же люди провацируют такое состояние. Так что утверждение, что я люблю своих одноклассников подвергается тяжелейшему сомнению... Что я могу поделать, если меня выводит из себя вид одного моего одноклассника, когда он ест или пьёт? Хочется двинуть по рукам, чтобы положил на место еду или стакан... Какое-то нездоровое желание... Главное - совсем не уживается с идеей всеобщего христианского милосердия и терпения. Хотя, если до сих пор не двинула - наверное, во мне его много - этого терпения... :) Или просто интонации некоторых. Ну это же просто не знаю, как назвать! Хотя я знаю, что и моё внешнее проявление раздражает немало людей. Надо всё же быть терпимее. Надо! Да, надо! Надо, конечно, надо. :tease2: Ну-ну! На самом деле, по-любому, надо перестать комплексовать из-за неприязник себе людей, чьё личное мнение абсолютно меня не интересует. Конечно, интересует контекст, в котором они это думают, но такие есть, таких не так много и в основном это не те люди, к кому я стала бы прислушиваться. Тогда почему же я не могу наплевать на их неприязнь?! Почему думаю: "что же во мне не так? Что я им сделала?" Я-то как раз должна бы хорошо понимать, что можно просто так, вот просто, иногда относиться к человеку с раздражением. Просто всвязи с фактом его существования - например, он ест! Ну вот. Пора забить. Пора забить...
Лёнечка клёво получился на классной фотке. Хоть на кого-то потом будет приятно смотреть...

14:55 

"Она хотела даже повеситься..."

жопа
"...Но институт, экамены, сессия".
Консультация повергла меня в состояние смиренного ужаса. Может, проще вообще не готовиться? Ненавижу физику... На самом деле, нет, не ненавижу, это даже бывает интересно, но не когда тебе за 2 дня нужно прочитать, понять и выучить весь курс 10 класса... Перебор... Но ничего, были же и Советском Союзе экономичкое чудо, и в Японии... Да и вообще я девочка талантливая, когда нужно за безумно короткий срок совершить безумно большую работу... Выучивала же раньше за 2 дня полугодовой курс физики на 5... Значит, и сейчас попробую. Главное - поменьше сидеть в ИНЕТе и не тратить время на трепотню с Лёшей, который мне сегодня ещё будет объяснять цикл Карно...
Я хочу познакомиться с Рыжей!!! Лёша мне тут про неё рассказал немного. Я обязательно, обязательно это сделаю! Я чувствую, это не просто так... Она поможет... Это выход... Мне кажется, это выход. УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Да здравствует Рыжая!!!!!!!!!! И вообще, я думаю, она классный человек! Я уже её люблю! ААААА! Супер, всё клёво! Ради неё я даже готова пойти физику учить! Всем удачи на экзамене (экзаменах)!

йо-йо

главная