сама не понимаю, как оказалась в таком дерьме.
мне не с кем делиться, но я исхожу из предположения, что если кому-то и есть до меня дело, то скорее вам, нежели бумаге.
1. 2,5 года отношений с невыносимым человеком... я думала, что ошибок не бывает, не бывает необратимых последствий. хуй.
теперь я нахожусь со всеми своими чувствами, со всем этим кошмаром в абсолютно безвоздушном пространстве - не за что зацепиться. и никак не избавиться, потому что с ним невозможно поговорить, невозможно узнать... как было на самом деле... я-то осталась со своими представлениями, а даже не знаю, как он ко мне относился. тем более, как относится сейчас. почему всё было так. об этих вопросах есть и будут только мои мнения.
все механизмы, которые держали наши отношения, сохранились. отношений нет, а эти блядские механизмы есть. и мне даже ему не рассказать об этом!
я не знаю, как жить с этим дерьмом внутри. я не умею разбираться в одиночку с тем, что касается в первую очередь не меня... учитывая, что
2. за это время я научилась воспринимать мир, не включая себя в систему. вообще. поэтому я не умею ничего от своего имени. как следствие, я не умею переживать свои чувства. потому что для этого надо признавать своё существование в своём мире.
из-за этого всё восприятие как убитое. всё происходящее воспринимается неправильно, тяжело и неадекватно.
3. я не знаю, какая была моя бабушка в молодости. но дедушка её любил по-настоящему. я не знаю, чем я отличаюсь от моей бабушки в молодости, но меня, похоже, так нельзя любить. я могу нравиться - это сколько угодно.
я бы очень хотела, чтобы меня тоже можно было любить.
4. меня никогда не трясло так долго...