из забытья

[Чёрная Смелая Женщина]

сама не понимаю, как оказалась в таком дерьме.
мне не с кем делиться, но я исхожу из предположения, что если кому-то и есть до меня дело, то скорее вам, нежели бумаге.

1. 2,5 года отношений с невыносимым человеком... я думала, что ошибок не бывает, не бывает необратимых последствий. хуй.
теперь я нахожусь со всеми своими чувствами, со всем этим кошмаром в абсолютно безвоздушном пространстве - не за что зацепиться. и никак не избавиться, потому что с ним невозможно поговорить, невозможно узнать... как было на самом деле... я-то осталась со своими представлениями, а даже не знаю, как он ко мне относился. тем более, как относится сейчас. почему всё было так. об этих вопросах есть и будут только мои мнения.

все механизмы, которые держали наши отношения, сохранились. отношений нет, а эти блядские механизмы есть. и мне даже ему не рассказать об этом!

я не знаю, как жить с этим дерьмом внутри. я не умею разбираться в одиночку с тем, что касается в первую очередь не меня... учитывая, что
2. за это время я научилась воспринимать мир, не включая себя в систему. вообще. поэтому я не умею ничего от своего имени. как следствие, я не умею переживать свои чувства. потому что для этого надо признавать своё существование в своём мире.
из-за этого всё восприятие как убитое. всё происходящее воспринимается неправильно, тяжело и неадекватно.

3. я не знаю, какая была моя бабушка в молодости. но дедушка её любил по-настоящему. я не знаю, чем я отличаюсь от моей бабушки в молодости, но меня, похоже, так нельзя любить. я могу нравиться - это сколько угодно.
я бы очень хотела, чтобы меня тоже можно было любить.

4. меня никогда не трясло так долго...

Comments

[kaeri]

Я тебя очень понимаю... мне тоже невозможно узнать, как с П. было на самом деле... я его любила даже тогда, когда он об этом не знал, ждала, когда он вернется из армии - без гарантий, любила по возвращении, а он... он мне изменял, и даже не с одной... он не говорил о любви, пока не случилось еще кое-что, связанное с ним... я его идеализировала, я любила его, плакала по ночам, радовалась, что он есть на свете, он был моим первым, он увлекал меня своими идеями, а я тратила свои мозги и силы, что бы он оставался со мной... это безумие длилось около трех лет целиком и около года после его возвращения... а потом он ушел. он так и не объяснил, почему. Мне помогли выбраться, мне помог один человек не свихнуться, не сломаться, не бежать следом...
У меня до сих пор рефлекс - если по улице идет парень в похожей на П. одежде - я дергаюсь. Я знаю, что с тех пор у него не одна девушка сменилась, я заставила себя забыть, я ведь и раньше - сквозь этот дурман - понимала: рано или поздно мы расстанемся, я перетерпела. Теперь я понимаю, сколько себя я тратила на него, сколько этого было зря. Я вкладывала себя, я отдавала себя без остатка, а, когда он понял, что больше ничего не может взять... или когда я ему надоела...
Теперь я знаю, что вся показная сила просто скрывала слабость. Теперь я знаю, что можно любить и взаимно. Теперь я знаю, что все достойны любви - я ты, без сомнения, ее достойна!
Я верю, что у тебя пройдет это состояние, что ты вылечишься от него, как от болезни! Терапия - хорошие приятные впечатления, посиделки в компаниях, концерты, хотя бы квартирные!
Я верю в тебя, у тебя должно получиться! Нельзя зарывать себя из-за одного морального урода, какой бы он ни был крутой! Пожалуйста!!!