Especially for СтРуНа

Здравствуй!

К сожалению, хотя я не понимаю в чём дело, твои записи не удаётся комментировать, ни одну. Так что буду надеяться, что ты заглянешь сюда и прочтёшь это. Потому что, вроде, есть, что сказать, а на своём дневнике странно писать для кого-то конкретного постоянно. Прокоментируй эту запись, когда прочитаешь, пожалуйста... Я правда очень хочу пообщаться.

Удачи for the day...

@музыка: Стук клавиатуры

@настроение: после прочтения дневника человека, которого страшно понимаю...

---

Брр!..

Всем привет.



Я решила, что хватит маяться дурью, можно пописать чё-нить. Соскучилась, всё-таки. Кстати, не ждите, что моя первая запись будет столь же серьёзной, что и "последняя"! У меня сейчас слишком светлое и радостное настроение! Сейчас поехала бы куда-нибудь, где теплее. Села бы на поезд, и... Кайф! Только, ясно, родители не отпустят. А на каникулах в Германию. Ничего, вот исполнится мне 18...

Директрисса хочет выгнать меня из школы за неделовой стиь одежды. Пусть попробует!



"Никого не вернуть..." Никого-никого... И что дальше? Дальше нужно жить. Прыгать, бегать, вопить на эскалаторе, грубить директору школы и кружиться под дождём прямо в бегущей толпе с зонтиками! И всем, всем улыбаться..! В конце концов, в жизни всё сложится, как то надо. Если из твоей жизни уходят люди, то значит, так нужно либо им, либо тебе - потом увидишь! Мы вот выяснили, к примеру, что если бы Лёша поступил в институт с первого раза, мы бы с ним не познакомились. Так что по-разному бывает. Людей по-разному кидает в этой жизни - во всех смыслах этого слова. И что-то в этом, безусловно, хорошо!

Как же хорошо, что у меня есть все, ко у меня сейчас есть! Я должна быть счастливейшим человеком в жизни! Но, кстати, это не значит, что я не должна огорчаться, что тех-то нет в ней! Что самое странное - для меня вообще что-то запредельное - я примерно понимаю, что такое "парень моей мечты"! Всегда думала, что это страшно тупо - вот так выбрать себе идеал и искать только его. Я уверена, пожалуй, что так и не получится. Просто, мне кажется, что такой, ну хотя бы один, должен был родиться в промежутке с 1980 по 1990... Правда? (Тупо так звучит - "парень моей мечты". Но что я могу поделать, если выражение для этого придумали именно такое.) Ведь, мне кажется, все люди есть, в том смысле, что для каждого характера, придуманного кем-либо, найдётся такой человек на свете. Даже не характера, а что-то среднее межу им и внутренним миром. Что заставляет человека совершать те или иные серьёзные (не обычные) поступки. Может, Лёша такой и есть, а я просто этого не вижу? Мне часто так кажется. Он слишком честный, чтобы пытаться как-то себя преподносить, а когда человек просто есть как есть, так сложно в него влюбиться... олько полюбить. А бывает любовь без начальной стадии влюблённости? Вопрос спорный. идимо, бывает, но любовью это, почему-то не называют. Понимаете, да, о чём я? Чувство жены к мужу, когда у них уже два ребёнка, если они поженились по любви, назовут любовью (допустим, зрелой), а если не по любви - нет, даже если оно одно и и то же. ак что и спорный вопрос, люблю ли я Лёшу. К сожалению, я никогда не была в него влюблена. И странно тоже, почему. оявился бы он в любой другой период моей жизни, я бы влюбилась. Невовремя? А может, наоборот, и это не просто так? Как бы там ни было, я счастлива, что он у меня есть и наконец-то наши отношения устраивают нас обоих (кажется ). И такое бывает!

Блин, как я соскучилась по всем!!! А! Очень рада.

@музыка: Белая Гвардия

@настроение: радость

---

Я пошутила.)

---

Прощание

Вероятно, это будет моя последняя запись на diary. Но всё это, впрочем, стоит оставить для памяти потомков. Интересно потом будет посмотреть, что я здесь писала и для чего на самом деле. И совет вам: читайте Коупленда, «Жизнь после Бога». Я, по крайней мере, поняла тогда, что diary – это растрачивание ещё хоть сколько-нибудь, хоть на чём-нибудь в тебе держащихся живых чувств. Только не так, что оставляешь их на diary, а оставляешь мёртвые и съеденные, и убиваешь этим ещё и оставшиеся. Прощайте. Будьте счастливы. Всем нам нужен Бог. Храни вас Бог. Никогда не поздно, если ещё помнишь эту фразу, даже если это для вас пустой звук. Бог есть. Ищите. Идите. Читайте Коупленда. Будьте счастливы. Желаемое одиночество есть настоящий поиск самого себя. Прощайте. Я уезжаю. Будьте счастливы. И… храни вас Бог!

---

Соц.опрос

Люди, пожалуйста, откликнитесь! Как вы считаете: не ночевать дома - это нормально (иногда), нужно ли искать для этого повод? Для этого нужны весомые аргументы и должно ли это быть редким исключением хотя бы потому, что доставляет неудобства той семье, в доме которой ночует чужой человек? Пожалуйста, все, кто будут отвечать, пишите свой возраст и приблизительно домашние условия, обоснуйте своё мнение. Просто я хочу потом показать это родителям! Я вас очень прошу...

Да, кстати, кто-нибудь дочитал до конца мою предыдущую запись?

---

ДР

Классные 2 дня! Просто суперские! Это я про 5 и 6. Афигенно! 5 числа мы были на озере. Нас таки было пятеро: мы с Лёшей, Аня, Кощей и Сергей Михайлович. По дороге туда, кажется, все решили, что мне больше не наливать - я буянила по-страшному, но было жутко весело. Что меня больше всего поразило в Ане (мы ведь с ней как раз познакомились в этот день) - она единственная, пожалуй, из всех моих знакомых, которая согласилась так спокойно на предложение потанцевать танго в сплошь забитой электричке. Понимаете, как круто? Остальные бы все сказали бы "ты чё, с ума сошла?" или просто посмеялись бы за идею. А она пошла! Круто! Потом мы приехали, шли от "Рощино" два часа. была страшная жара. По дороге мужик, дедушка такой: подвыпивший, весёлый, бодренький, лет за 55, в шортах одних подошёл к нам и попросил нас с Аней поймать ему попутку до "Первомайки". Просто ему никто не останавливался. Ну и представляете, какой ржач: первая же попутка - сидят два парня. Мы с Аней голосуем. Они останавливаются рядом. Дедушка, стоявший в 15 шагах, сразу же развернулся и побежал к ней. Мы с Аней перешли на другую сторону к нашим, угарая уже даже не про себя. Но потом – ну такой ржач! – мы поворачиваемся и видим, что дедушку-то они не подвезли!!! Пошли дальше ловить. Потом остановился какой-то представитель негроидной рассы. Он тоже его не подвёз. А потом снова 2 парня. Мы таким жалобным голосом: «дедушку не подбросите?» «Какого дедушку??!!!». Но они (нужно было видеть их обломавшиеся лица!) его взяли. Дедушка был нам страшно благодарен и веселился не меньше нашего! Прикольно…

Потом мы дошли до озера. Красивое. Купались за день три раза (мы с Лёхой), Аня только два. Катались на лодке – я с Лёшей и потом Аня с Костей. Сергей Михайлович часов в 6 развёл костер, и мы через него попрыгали немного. Загорали. Мы с Лёшей хотели переночевать у него, причём у него мама в единственной комнате, так что особенных сомнений, что меня не пустят родители, не было. Но они умудрились. Я пошла на конфликт. Мне устроили страшный скандал по мобильнику. Кошмар. А знаете, почему не пустили? А вот почему: «Я не вижу смысла. Зачем? Зачем, я тебя спрашиваю, дрянь ты такая!!!!» (это мама во втором разговоре сказала). Это Таким воплем….. папа сказал строгим тихим голосом (ну как обычно, когда ему нужно со мной договориться), что у меня есть последний раз подумать получше. Повесили трубки. Потом позвонила мама. Это был почти непрерывный телефонный монолог страшными криками. Сначала я это довольно бодренько и скептично сносила. Но потом, когда она спросила таким образом, зачем я действительно сорвалась! Я орала уже совершенно не своим голосом, уже Орала: «ДА ПРОСТО, ПРОСТО НОЧЕВАТЬ, ПОНИМАЕШЬ!!!! ПРОСТО НОЧЕВАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПРОСТО, НЕ ЗАЧЕМ, ПРОСТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!». После этого: «СТЕРВА!!!!!!!!!!!!!!!!ДРЯНЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!СУКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!». На этот вопль прибежал папа. Вообще, нужно сказать, не каждый человек просто физически смог бы так громко что-либо орать. Звучало это совершенно жутко. После этого они стали говорить с папой, через минуту (они, видимо, забыли телефон выключить) повесила трубку. Затем, после долгих и напряжённых раздумий отправила sms-ку следующего содержания: «Я не буду выбирать. Я не буду ночевать ни дома, ни у Лёши, потому что вы не правы, и я не хочу, чтобы вы думали, что это только из-за желания ночевать у него». Я решилась тогда всю ночь просидеть на крыше. Мне было очень плохо. Перезвонил папа, спросил, что значит моё послание. Я сказала, что не приду домой, что они не правы, что нет никаких оснований меня не отпускать, что это дурь, что они устроили хрен знает что из хрен знает чего. Самое странное – я не плакала всё это время разборок, зато вот некоторые заметили, что руки-то у меня были плотно сжаты в кулаки. У ближайшей колонки я засунула голову под холодную воду. Осведомилась, можно ли будет пожить у Лёши недельку. Так как мне больше не звонили, я была уверена, что они решили сделать проще и поймать меня на фин.бане, поэтому я решила ехать через «озерки». Дошли до станции. Ноги подкашивались, я слабо упала на скамейку. Начались слабые галлюцинации. Поезд ехал на меня. Кажется, я слишком близко к нему подошла. Потом убежала куда-то, сказала, что не могу ждать электричку здесь 50 минут. Это была последняя электричка, поэтому был большой перерыв. Я пошла куда-то. По дороге. Потом развернулась. Смотрю – Лёша стоит в двух метрах. Я начала ржать. Потом проверила – настоящий, то есть не глюк. Долго истерически смеялась. Потом хотела забраться на платформу с земли. Лёша влез, подтянувшись на руках, а я не могу, но прыгаю – и падаю почти на землю. Сжимаю кулаки, губы, опять ставлю ладони на перрон, прыгаю, пытаюсь подтянуться – и снова падаю. И так раз 10. стала пытаться забраться по-другому. Лёшину руку игнорировала. Нашла штуку, где можно встать ногой и выломала кусочек платформы, чтобы можно было схватиться рукою. Начала забираться и тут Лёша меня подсадил и буквально «закинул» наверх. Я страшно разозлилась, хотелось его убить. Слезла, сказала, чтобы он отошёл от меня. Забралась – уже сама. Меня шатало, я почти не могла стоять. Лёше всё время приходилось меня ловить. Мы вернулись к нашим. Мне было очень плохо. Родителям предстояло доказать, что я не просто разговоры говорю, что домой не приду, а не прийти. Это означало уже загубленные отношения, возможно, навсегда. Бойкот, невозможные условия домашнего существования, предстоящая полная самостоятельность. Страшно. Я боялась. Я думала, не смогу, вернусь домой. Знобило. Алексей меня ловил каждые полминуты. Вдруг возникло предложение поехать к Косте ночевать. Ну, втроём тогда. Я подумала, что родителям тогда позвоню (но с «Удельной»), скажу, что мы компанией едем, а потом оттуда снова день рождения отмечать. Что едем к Косте, что мой телефон будет работать, что там есть все условия для ночёвки. Я так и сделала. Я уехала к Косте.

Ночь была Забавной… {здесь, опять-таки, кусок дневникового текста}.

Утро было неплохое. Мы общались втроём, что достаточно прикольно. У Кости тоже была ссора с мамой, на тему сессии. Почему ж все родители всегда больше всех знают, а?! они, конечно, с тем же успехом могли бы сказать то же самое про нас, но на то и есть: «человек – тот, кто сам себя воспитал» (Базаров, т.е. «Отцы и дети» Тургенева).

Нашла самые потрясающие качели за весь последний год, на которых я качалась. Это просто нечто, восторг не передать! И это во дворе у Кости! На Гражданке, я думаю, ради этих качелей, я не раз там побываю. Там шина, если быть точнее, но это СУПЕР!!!

Затем поехали к Лёне, отдавать лодку. Я чувствовала себя ужасно плохо, но пыталась, чтобы это не было очень заметно. Душный воздух - чем только люди летом дышат? Потом поехали в Парк Победы на Крестовском. Очень долго гуляли по аллее, где все катались на роликах, велосипедах, ходили под зонтами и парами. Был дождь, просто потрясающий дождь. Часто, чтобы описать свой восторг мне не хватает слов. Вот сейчас, например. Самое замечательное в нём было то, что при этом было очень тепло, совсем тепло и капельки блестели в воздухе, когда выглядывало солнце. Это было так красиво, что мы сделали несколько фотографий. Поприставали к людям, поприкалывались, поизображали из себя дебилов и т.д. и т.п. Было очень хорошо. Я хотела заехать домой, чтобы вымыться (я всё-таки два дня не меняла бельё) и надеть своё шикарное вечернее платье. Причина, по которой, я рассчитывала, меня выпустят из дома, а Лёшу не прогонят – что он позвал меня в ресторан. Получилось. Лёша был в восторге от моего платья, всю дорогу он повторял, что я очень красивая, а люди, причём все, смотрели на меня большими любопытными глазами, вернее не столько на Меня, сколько на некоторые мои отдельные части… Так, забавляясь этим, мы дошли до «Сладкоежки» на Пушкинской. Посидели там. Не думала, что моё платье может привлечь столько внимания! Затем мы дошли до Восстания и сделали там несколько фоток. Потом он проводил меня до дома. Прощались с полчаса, наверное.

Мама со мной не разговаривает до сих пор. Вчера вечером пришёл папа, разговаривать. Ел на луну, я лежала на кровати. Начали. Минут 10 поговорили, потом ему позвонили. Пока он говорил, я уснула. А с утра, когда я в 12 проснулась, дома был только Федя, так что, наверное, мне ещё что-то предстоит. Сегодня поговорили мило об этом с бабушкой. Она меня долго лечила. Пришла к выводу, что я абсолютно безнадёжна и ненормальна, когда я ей сказала, что «не ставлю ни во что мнение людей, если оно ни на чём не основано, и не только мнение своих родителей, но даже и мнение Папы Римского не поставила бы ни во что, если бы оно было не обоснованным и он не смог бы его доказать». Она была просто шокирована (не понимаю, чем). Что здесь ненормального? Объясните, нет, может, это я чего-то не понимаю? Но мне казалось, что мнение – это обычно не просто так, хрен какой-то, а всё-таки на основании чего-то. А не пускать человека ночевать куда-то из соображений «я не вижу в этом смысла», разумеется, нормально! А я вот теперь не вижу смысла разводить дипломатию эту хренову, трата времени, а побед мало, понимания ещё меньше и нервов убитых тоже немало. Не понимают и не понимают – я отчаялась! Я не могу объяснить, с чего это вдруг мне приспичило (нет, ну правда, удивительно!) провести лишние 12 часов со своим хорошим другом в его День Рождения!!! Это просто не поддаётся никакому объяснению и рассудку, я понимаю! Просто нечто, я чувствую, из ряда вон выходящее! Можно уже вести меня к психиатру, вдруг это заразно?

Единственный вменяемый человек в семье – это Федя (иногда бывает и такое!). Он как общался со мной раньше, так и общается. Кстати, кто не знает – это мой брат.

Сегодня тоже неплохой день, только пустой (пока). Но ещё не вечер. Я что-нибудь сделаю, я надеюсь. Жаль, что по вечерам боюсь сама идти на улицу, но, возможно, сегодня переборю это в себе, а возможно – даже с Лёшей получится увидеться!..

Удачи вам! Пока!

---

Я довольна.

Очередной хороший день. Меня это почти удивляет. Клёво пообщалась с Лёнечкой. Ну и со всеми, кто сегодня был. Не перестаю удивляться тому, что Дах и Морж хорошо ко мне относятся! По меньшей мере, гораздо лучше, чем раньше. Интересно, с чем это связано. Ранее, даже целенаправленно, у меня никогда не получалось улучшить к себе отношение многих людей. А теперь, ничего для этого не делая, разве что забив на то: криво на меня смотрят, не криво – они сами стали совершенно нормально со мной общаться, и не чувствуется уже никакой неприязни, как раньше. Только один человек (кажется) ещё так. Впрочем, я уже давно забила и продолжаю забивать, потому что свобода важнее мнения любого человека, кроме, возможно, любимого, да и то не всегда. Так что всё даже лучше, чем можно было бы подумать. Предположить. И правда, с чего бы это? Неужели дело во мне? А то вряд ли все вокруг вдруг решили изменить свою точку зрения на мой счёт. Значит, что-то изменилось? Круто. Но при этом я нигде, вроде, не поступалась собой, то бишь меня нигде не останавливали косые взгляды и общественное мнение. Значит, всё хорошо! Да, и самое главное! - мы завтра поедем!!!!!!!!!!!!!!!! День Рождения состоится! Лёше 18 лет... Не могу, почти не могу поверить! Так здорово! В Новгород мы, кстати, точно не поедем, это связано уже с тем, что он не сможет по каким-то причинам, связанным с работой и прочим. Так что не так обидно. А завтра... Завтра будет круто, я думаю! Да, думаю! Правда, опять-таки, Семенниковых не отпускают, что и впрямь страшно обидно... Так что едет всего 5 человек. Но я тихо надеюсь, что их мама всё-таки передумает. Это из-за экзаменов. на сказала довольно убедительно, что не отпустит, но шансы всегда есть... А я, так как легла в 6.30, как вам уже известно, пойду спать пораньше, чтобы завтра выспаться. А ещё знаете - очень клёво забить на страх и пойти на улицу в том, в чём действительно нравиться! Страх - это что ко мне кто-нибудь привяжется. Но с утра я сделала реально большой для себя шаг по своему пути (как ни глупо это здесь звучит - кажется, такая мелочь) и оделась как захотела. Я не делала этого уже порядка полугода, если не была уверена, что меня будут провожать до дома и от него. А сегодня - сегодня ЛЕТО!!! И я уже почти живу. Осталось только всё-таки прийти в Троицкий. Прийти, чтобы помолиться. Я верю, очень верю, что к концу лета, хотя бы к концу, я это сделаю...

---

Белые ночи. Класс! Гуляла сегодня до 5 утра. Легла в половину седьмого. Соответственно сейчас, когда мне нужно идти в школу досдать учебники, я забила, сказав, что пойду к 12. Там ещё какой-то народ будет, вот ему-то я и отдам учебники. Клёвая ночь! Белая, красивая… В четыре часа была такая светлынь, что просто обалдеваешь! И тепло, тоже кстати пришлось. Короче, супер!

---

Занимаюсь творчеством по полной. Кроме фотографии, которой планирую заняться сегодня опять (вместе с Олей и Лёшей, по всей видимости), вчера мы с последним из предыдущего списка развращали мои старые джинсы. Я всю жизнь мечтала как-нибудь поизвращать шмотки, которые мне становились малы, но их всегда отдавали каким-нибудь маленьким девочкам. Поэтому здесь мы просто без спроса взяли их и начали делать из них хрен. Одну штанину только успели за вчера, вторую, наверное, сегодня доделаем. А может, завтра. Просто мне опять вчера не разрешили, чтобы Лёша остался у нас ночевать. И с Новгородом у нас проблемы – мама с папой не пускают нас ночевать в гостиницу. (Тут был вырезан большой кусок дневниковой записи).

Я в восторге. Пока всё идёт, как надо. Даже нет бездарности дней, которой я так боялась! И радует, без сомнения, то, что мои планы обычно строятся за 7-8 минут до того, как начинают приводиться в исполнение. Как это клёво! Причём более глобальные планы, чем пойти почистить картошку или даже порезать джинсы. Недавно, без удивления, но с некоторой жалостью, заметила, что большинство людей не согласятся немедленно сорваться с места и отменить все свои ближайшие планы на уровне /сегодня я хотел лечь спать пораньше, потому что завтра у меня целый рабочий день/ и поехать туда, куда мечтал поехать последние 3 года. Просто потому, что не пришло бы ему в голову, что он и вправду, если постарается, может собрать все свои вещи на неделю за 40 минут и за остальные 20 доехать до вокзала. Мне очень интересно, люди, ответьте мне! кто из вас не согласился бы так: звонят вам в 3 часа ночи, причём люди, которых вы правда очень любите, компания, с которой вы обожаете проводить время вместе, и говорит, что через час двадцать за вами заедет машина и вы все поедете в аэропорт, а оттуда в Крым. Всё, что вам нужно - встать посреди ночи, собрать вещи, хотеть на море и забить на всё остальное на ближайшие 2 недели, потому что вас попросту не будет в городе! Поехали бы? Только не говорите, что послали бы их куда подальше с тем, что хотите спать. Не верю, что вот с таким предложением можно послать.

Всё клёво!!! Всем лета! Всем Неба!

---

Fdfyufhl - nfr chfpe yt gjqv`im!

Всё поняли, да?



Эту запись я не могла выложить 31 мая всвязи с прекрано работающим И-НЕТом.

Какой сегодня классный день! Просто классный. Весь. Так здорово!.. Сегодня Олька, которую я так люблю. Оля, которая ребёнок. Как это классно!.. Мы сделали порядка 8 художественных фоток и торжественно пообещали друг другу заниматься этим летом таким искусством. Просто супер – ставить какие-то сценки или каких-то персонажей, придумать костюм, а главное – сделать подходящее лицо, позу… Подобрать аксессуары – и всё из подручных материалов (мой шкаф, конечно, сложно назвать подручным материалом – там есть что угодно, по-моему). Мы придумали на будущее очень много планов (с фотографиями). Это супер. Особенно – если получится. Это лето, как я уже писала, - поиск. Я думаю, я не остыну к этому занятию, и просто молюсь, чтобы и Олька не остыла! Как это здорово!.. И столько ещё планов, по типу поехать на лодке на озеро… Класс! А завтра (уже сегодня) мы с компанией едем тоже на озеро, на пикник. КЛЁВО!!!!! А послезавтра, т.е. на следующий день, пойдём с Лёшей петь (на улицу, видимо, только стул раскладной нужно будет найти или ещё что-нибудь, на чём сидеть можно) и на роликах кататься! Наконец-то я прочитаю Коэлью! И перечитаю. Прочитаю Коупленда. Устроюсь на работу. Пообщаюсь с Сашей (Крёстной). Точно, Саша! Как я с ней давно не общалась!!! А!! С Рыжей познакомлюсь (на что весьма надеюсь). С Машей пообщаюсь. Вообщем, планов довольно. А, с Димой смогу, наверное, нормально общаться!!!! КЛАСС!!! Блин, слишком много восклицательных знаков. Ещё я с нетерпением жду, когда же научусь, наконец, уменьшать качество фоток, чтобы их можно было бы вешать на diary. Просто таких много, а максимум их размера – 600*600. К тому же количество байт приходится уменьшать, обрезая до упора и делая фотку чёрно-белой. Кто-нибудь, если знаете, научите меня, глупую-неразумную!

Сегодня началось лето. В смысле, 31. Как только сдали экзамен. Свобода...



А это уже сегодня. Сегодня было супер, тоже. Класс... Я повторяюсь, я знаю. Ездили 18 человек из класса в Кавголово. Я купалась, и даже зажгла на это ещё 3 человек (которые за минуту до этого крутили пальцем у виска, видя, что я окунаюсь в эту ледяную воду! Так классно! И просто очень хорошо пообщались с людьми. специально для Rumatы - ооооооооооооочень хорошо! (Он всё время надо мной издевается!)

Вот Оля говорит, день был пустой. я так не считаю определённо. У нас он был совсем разный. Совсем. Всё-тки мы сильно не похожи. Может, даже сильнее, чем похожи. (Да уж пожалуй).

Меня сегодня Тон научил фотки помещать!!! Ура! Вот вам фотка. Я - это которая с гитарой.

---

"Она хотела даже повеситься..."

"...Но институт, экамены, сессия".

Консультация повергла меня в состояние смиренного ужаса. Может, проще вообще не готовиться? Ненавижу физику... На самом деле, нет, не ненавижу, это даже бывает интересно, но не когда тебе за 2 дня нужно прочитать, понять и выучить весь курс 10 класса... Перебор... Но ничего, были же и Советском Союзе экономичкое чудо, и в Японии... Да и вообще я девочка талантливая, когда нужно за безумно короткий срок совершить безумно большую работу... Выучивала же раньше за 2 дня полугодовой курс физики на 5... Значит, и сейчас попробую. Главное - поменьше сидеть в ИНЕТе и не тратить время на трепотню с Лёшей, который мне сегодня ещё будет объяснять цикл Карно...

Я хочу познакомиться с Рыжей!!! Лёша мне тут про неё рассказал немного. Я обязательно, обязательно это сделаю! Я чувствую, это не просто так... Она поможет... Это выход... Мне кажется, это выход. УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Да здравствует Рыжая!!!!!!!!!! И вообще, я думаю, она классный человек! Я уже её люблю! ААААА! Супер, всё клёво! Ради неё я даже готова пойти физику учить! Всем удачи на экзамене (экзаменах)!

---

Слово защиты

Дождь собирался пойти с самого утра. Весь день собирался. К вечеру зачем-то раздумал. Испугался, что ли... Ещё бы, его встречает здесь такое множество разноцветных площадок круглой формы, что стало уже сложно найти хотя бы и маленький кусочек обычного серого асфальта, на который он законно, беспрепятственно смог бы приземляться в течение всего своего продолжения. Вода на асфальт... так здорово! А главное - он и в самом деле имеет на это право.

Почему все люди либо скучны до невероятия, либо злы, либо противны? Это, конечно, временное. Но неприятно, что так бывает. Ещё бывает, что все бесят. ричём срьёзно. Меня начало пугать, что со мной такое часто последнее время. В основном, это одни и те же люди провацируют такое состояние. Так что утверждение, что я люблю своих одноклассников подвергается тяжелейшему сомнению... Что я могу поделать, если меня выводит из себя вид одного моего одноклассника, когда он ест или пьёт? Хочется двинуть по рукам, чтобы положил на место еду или стакан... Какое-то нездоровое желание... Главное - совсем не уживается с идеей всеобщего христианского милосердия и терпения. Хотя, если до сих пор не двинула - наверное, во мне его много - этого терпения... Или просто интонации некоторых. Ну это же просто не знаю, как назвать! Хотя я знаю, что и моё внешнее проявление раздражает немало людей. Надо всё же быть терпимее. Надо! Да, надо! Надо, конечно, надо. Ну-ну! На самом деле, по-любому, надо перестать комплексовать из-за неприязник себе людей, чьё личное мнение абсолютно меня не интересует. Конечно, интересует контекст, в котором они это думают, но такие есть, таких не так много и в основном это не те люди, к кому я стала бы прислушиваться. Тогда почему же я не могу наплевать на их неприязнь?! Почему думаю: "что же во мне не так? Что я им сделала?" Я-то как раз должна бы хорошо понимать, что можно просто так, вот просто, иногда относиться к человеку с раздражением. Просто всвязи с фактом его существования - например, он ест! Ну вот. Пора забить. Пора забить...

Лёнечка клёво получился на классной фотке. Хоть на кого-то потом будет приятно смотреть...

---

Немного подумав

Завтра с утра – на вокзал… Встречаю друга из Москвы. Как же я хочу завтрашнее утро… и странно ведь – на крышу не пойдём, потому что мне не захочется, ещё он меня будет тащить. А я откажусь. Зато как хорошо сидеть там одной и, сквозь дождь, думать о том, как завтра мы встретимся на вокзале, набирая между тем sms, что я сижу на крыше под холодным мелким дождём. Тогда почему «когда ты вернёшься, всё будет иначе»? Связано это с тем, какой я человек, или какой он человек? И как связано? С другой стороны я знаю, что очень захочется идти с ним. Идти куда-то до бесконечности. До Пскова, к примеру . В дождь, под этим невероятно красивым небом. Оно будет серым. Да, конечно, невероятно красивым. Прийти в Псков, а там переночевать в гостинице, только не больше одной ночи. Либо назад, либо дальше. Немного подумав, понимаешь, что назад. Ещё немного подумав, совсем немного, понимаешь, что ни в какой Псков не пойдёшь, а максимум, что ты сделаешь – так это дойдёшь от вокзала пешком до Оли, чтобы взять конспект по физике. А потом, подумав ещё немного, приходишь к выводу, что бедный друг будет, наверное, слегка вымотанным с дороги и не захочет идти куда-то пешком, и максимум, на что он будет способен – так это доехать до неё на метро, а потом на трамвае. И так, всё время думая совсем немного, будешь находить новые и новые экстремумы-максимумы, ограничивающие то, что ты имеешь право сделать. Значит, единственный выход – это не думать вообще, ни капли. Только чувствовать, что ты живёшь и не просто так – и не думать.

---

Зарисовка сырого дня

Сыро. Дождь. В вечернем платье посреди постепенно намокающей улицы, с большим, нелепым с этим нарядом, пакетом в одной руке и старым мобильником в другой, замерзающими пальчиками набираешь sms другу в Москву. Как всё достало… Зачем здесь эти люди, которые молча куда-то идут, смотря прямо перед собой и делая вид, что не обращают ни на кого внимания, а главное – думают совсем не о том, о чём ты? Зачем ремонт двух улиц перекрёстка из четырёх? Зачем я должна сейчас идти домой и учить физику, если так безумно хочется пойти на крышу и поплакать? Пойти и сжать - там, наверху, кому-то руку, физически её осязая, хотя никого, кроме меня, там нет. Может, это и к лучшему, что нет. Одной хорошо оплакивать своё одиночество и печаль. Потому что сильный человек – это не тот, кто умеет не плакать, а тот, кто умеет плакать в одиночестве. Как брат недавно сказал: «Тебя никто не обижает? Это хорошо, значит, ты со всем справишься». Смешной. А на крышу, тем не менее, хочется. Или убежать куда-нибудь. Бросить к стенке пакет с выходными туфлями и зонтиком за ненадобностью, и побежать на вокзал. Я знаю, что сегодня в 5.30 уезжает поезд в Москву. Я успею… Только в Москве ещё больше ещё более чужих людей. Зато один друг. Потом можно будет поехать с ним во Псков. Отключить телефон – ни одна здешняя зануда не достанет! Ни знакомые, никто. Пожить там месяц. На что, правда? Ну да это как раз запретная мысль, если хочешь когда-нибудь в этой жизни сделать что-то настоящее. Никогда в этом случае нельзя думать о деньгах и о последствиях. Очень подло так вот мечтать, зная, что в итоге отправишься домой в полной уверенности, что ничего другого ты сделать не мог. Зато прошёл 4 остановки метро пешком – вот тебе и пожил… Только сверху: кап-кап, кап-кап… С крыш ведь капает…

---

Тянуться

Я наконец-то поняла сугубо важную и долгое время бывшую для меня загадкой вещь. Что я называю любовью. Любовью не такой, как к молодому человеку, а к вещи, к событию, к другу. Наверное, это очень банальная штука и странно, что я так вот говорю: вот, ура, я поняла!!! Банально, но когда прочувствуешь это – совсем не так, как когда слышишь это между делом каждый день. Любовь – это такое состояние, когда чувствуешь Бога. Когда его ощущение возникает в тебе независимо от тебя самого. И вот если некое явление (будь то Лёша, Рождество или дождь) даёт тебе это ощущение – значит, ты любишь. Я просто поняла, почему же мне так часто нестерпимо хочется позвонить Лёше и сказать, что я его люблю. Страшно, жутко хочется! Сдерживаешь себя с недоумением и думаешь – нет, ну как так, так же нельзя… для него ведь это совсем не так, нельзя это мне говорить ему. Вот. И много всего такого, и в голове стоит фраза по отношению к нему. Когда пыталась покопаться в себе, она неминуемо вылезала, хотя я точно знала, что это – совсем не то, о чём все говорят, совсем не то, что все этим словом называют. Последнее, конечно – именно в самокопании – интересовало меня и не давало покоя больше всего. А вчера мы с ним говорили, я опять объясняла, что хочу быть с Ним (с Богом), и не могу. Что я Его не чувствую сама по себе, только могу думать о Нём. Что я верю, но не верую. Он спросил: «Есть то, что ты любишь?» -- «Дождь.» «По-моему – ну, для меня так, любовь – это как раз то, что может тебе давать Его ощущение.». Да, банально. Конечно, банально. Но для меня – не банально, для меня больше…

Сегодня был в школе последний звонок у 11 классов… Здорово. 11-6 выступили просто потрясающе, у меня слов нет… Пришла в голову неутешительная мысль – уже три года отучилась. Остался один… А потом разбежимся ведь… «Последний звонок. А после мы уйдём. Последний звонок. И значит мы уйдём. Последний звонок. И значит мы…» (11-7, на музыку Земфиры «СПИД»). Разбежимся – не собрать будет… Господи, как я люблю свою школу! Как это здорово – любить свою школу!.. Как этого мало сейчас, когда человек действительно «гордиться тем, что имеет честь выступать где-то за честь своей школы» (наш директор, Тамара Борисовна Ефимова). 239… Как это не просто так для меня – эти цифры.

Всё время вспоминается та неделя. Всё время. Как же я хочу так жить… Это была, наверное, одна из лучших недель в моей жизни. Может быть, лучшая… Всего только потому, что ищешь. Ищешь. Тянешься… Моя любимая песня – 5nizza, «Тянуться». Знает кто? Эта песня той недели. Когда я её слушаю, у меня появляется настоящее желание действительно тянуться. Коэлью перечитать – «Пятую гору». Искать, клеить фотографии на стену, учить какой-нибудь предмет, строить… Строить дом. Как же я всё-таки хочу построить дом. Картонный, наверное. Или макет – из деревянных палок. Сама. Или с Олей. Если она захочет… А может, в любом случае, сама. Или с родителями?.. Как классно – строить игрушечный домик в 16 лет с родителями! Как не хватает… И ещё столько всего нового хочу! Я очень надеюсь, что всё лето моё будет посвящено этому. Буду искать… Искать «сюжет для новой жизни» (Ruth, она же Оля). А вдруг не найду? Вдруг не смогу? Вдруг просто всё время растрачу на дерьмо всякое? То есть руки не дойдут. Вдруг душой не пойму, что это – и есть главнее и есть выше всего остального? Найти Бога, опять найти… Но вдруг, вдруг не смогу?! О, Боже…

Фотку с Диминого Дня Рождения прикольную сейчас попробую повесить. Я её пообрезала до упора, чтобы можно было - здесь же меньше 100 Кб надо.

Кстати, клёвый был Д.Р. Не думала, что так классно всё получится! Маша – потрясающий человек. Я уже завела кой-какие планы на всю ту компанию на лето, но им пока ничего не говорила. Надеюсь, всё получится! АААА! Как классно будет!!!! Эх, как я хочу лето!!!!!!!! Как же я хочу ТЯНУТЬСЯ…

---

The giant depression

Все кнопки построились в плоскую стадию существования,

Напоминая в очередной раз, что она тоже исчезнет,

Вместе с пятьдесят вторым назад моментом.

И твоё искусное изворотливое самосознание

Прибивает все твои попытки вырваться к кровати чем-то железным,

Скромно называя это молотком, хотя ты знаешь, что оно-то и является аргументом.

Ты встаёшь в однообразную и беспечную очередь за духовным наследием

Пониже неба и даже Земли – просто под Земным шаром,

А он смеётся и осыпается на голову тебе кокосовой стружкой,

Чтоб ты не успел, когда надо будет, подставить для него кружку,

Растерянный и растерзанный зверством этой комедии

Или пародии, которая казалась пятьдесят три сна назад типичным кошмаром.

Ты пытаешься схватиться за то, о чём люди говорят, что оно спасает,

Но, даже хватаясь, всё равно прыгаешь в один из подставленных

Услужливо кем-то, а на самом деле для милостыни, пакетов,

Сливаясь закономерно с внушительной толпой новопреставленных.

А абсолютно голый, ты можешь закрыться от себя лишь собственными волосами

Даже в самом идеальном зеркале

И в самом идеальном из всех макетов

Этого мира холодного,

Который и макет этот, безусловно, исковеркает,

Да и что угодно.

---

Красиво… Серое, майское серое небо… Первая майская гроза… Сегодня впервые чётко осознала для себя, что мой любимый цвет – серый. Только не такой, каким серые фломастеры из наборов по 30 рисуют, а серый цвет неба. Я знаю, что жизнь, о которой я мечтаю, должна быть серого цвета. Наверное, если б я сказала это маме, она бы с удивлением сделала бы мимолётное замечание, с тем смыслом, что серая жизнь – это как мышка живёт, и скучно, и рутина и всё такое. Короче, она не понимает цветового восприятия - только общепринятое что-то. А вот с Олей у нас много и общих, и совсем разных, но главное – много цветовых ассоциаций. Это здорово, когда не остаётся слов что-то объяснить. Тогда часто достаточно сказать, какого это цвета, и обычно всё сразу понятно… Так вот на самом деле, серая жизнь – это то, к чему я хочу прийти. А иду ли? Хороший вопрос. Иногда иду. Да недолго. И не очень понимаю, куда. Я очень боюсь, что никогда не приду, а ещё больше – что в какой-то момент просто перестану идти. И буду жить, как живёт каждый: выучусь в универе, буду работать каждый день, будут дети, которым нужно будет готовить суп, буду с Олей раз в 4 месяца видеться и убираться в квартире, а вечером встречать с работы усталого в хлам, голодного мужа, ритуально целоваться с ним в щёчку, кормить и укладывать баиньки. И никогда, никогда не буду жить так, как хочу… Так, как мне…Понимаете, так, как мне... Не пойду по своему пути. Решу потом, что всё это был просто юношеский максимализм. Если сейчас уже так говорю - значит, наверное, решу. А знаете, как страшно? Каждый раз, когда понимаешь - страшно.

Ещё сегодня на физике поняла одну забавную вещь. Нам Финагин рассказывал про магнитное поле и проводник с током в нём: что можно рассматривать магнитное относительно проводника или проводник относительно поля. А Оля несколько дней назад сказала, что недавно сильно изменила свою позицию о любви. Что раньше она считала (кстати, и я раньше так думала), что любовь неких избранных, что-ли, философов, глубоких людей - совсем не то, что простых и примитивных. А потом поняла - нет, и любой человек, который любит, пусть самый обыкновенный на свете, всё равно испытывает тоже самое, что и самый необыкновенный. Так вот мне и подумалось - вот представьте себе: железка. Прямоугольный паралелепипед. Испытывает воздействие магнитного поля на себе. Она ничего не знает про ощущения других железок, знает только, куда её тянет и как она себя при этом чувствует. Это мы рассматриваем всё относительно поля: в нём, может, миллионы таких железок, а каждая про своё только точно знает. Теперь давайте перенесём так: магнитное поле - это любовь, а человек, который её испытывает - проводник. Тогда не кажется ли вам, что любовь - только нечто потустороннее и инородное, что проходит через нас? То есть не мы с ней, а она одна, а мы все через неё? И нам, как железкам, кажется, что это мы чего-то такое и куда-то там тянемся и что-то чувствуем, а на самом деле это воздействие вообще другой вещи? Вообще "не от мира сего"? И тогда действительно, любой любящий человек испытывает вещь одного рода, может, разве что, в разных направлениях - то, что я раньше различала цветами (ну, там, чёрная любовь, красная, синяя, розовая). Вот так вот. (Какого только откровения не жди на уроке физики!)

Кажется, подобная мысль была у Ravennы, где-то год назад. Она как-то мельком её сказала, мы с Олей немного пообсуждали, но, собственно, не грузились. Вот. А мысль-то неплохая.

Серый цвет - forever...

---

Песенки

Я решила заняться коллекционированием песен про дождь. С этих пор прошу всех, ко знает какую-нибудь из них, и её ещё нет в комментариях, немедленно туда повесить (желательно вместе с текстом и аккордами). Но в крайнем случае можно просто название и группу. Заранее всем громадное человеческое спасибо!!!

---

Шизофрения

Странное состояние. Сейчас собиралась написать "всё клёво", потом вспомнила, что в школе ещё думала повесить сюда страшно депрессивную запись. На самом деле не очень понимаю природы своего настроения: но последнее время, на самом деле,мне и правда хреново. Моё сознание загоняет меня в какой-то мрачный жуткий угол, и я не могу избавиться от этого. Это происходит примерно так: я иду прямо. Мгновенно возникает мысль - просто молниеносно - что я должна пойти направо, иначе случится страшное (что-нибудь - иногда конкретное, иногда просто что-то жуткое). Иду направо - и тут же другая мысль - по аналогичным причинам я немедленно должна пойти влево. я начинаю ихо паниковать, но быстро иду влево. При этом как на меня смотрят прохожие я предпочитаю не думать. И снова эта странная мысль про направо. Ещё не успела повернуть - налево. Я в отчаянии останавливаюсь на месте и уже абсолютно запуганными, безумными глазами смотрю вокруг, и уже кажется, меня сейчас съест кто-нибудь. Я делаю над собой усилие и иду ровно прямо, и чуть не плачу. Заламываю руки, истерю. Иду медленно и напрягаю всё своё существо, чтобы ни одна подобная мысль меня не посетила. Бывает, я с этим справляюсь. Но часто через минуту я начинаю смотреть вверх-вниз, безать, прыгать на правой ноге, трогать руками стены и проезжать лишние остановки. Понимаете, я серьёзно... Я надеюсь, вы верите, что это не просто шизофрения...

По вечерам в квартире такое очень страшно. Это психологически давит, размазывает. Ты не управляешь собой, впадаешь в реальную панику - и лишь под действием собственного мозга!

Я боюсь... Я не знаю, что со мной, но я боюсь. Это лишает меня возможности делать что-либо. Мне составляет большого труда успокоить себя. Я боюсь... Очень боюсь.

---

"Не корми их хлебом из рук"

Горько. Правда. Чувствуешь себя клоуном. Когда высказываешь своё мнение, которое не сходится с общепринятым и «общепринятым необщепринятым», а совсем своё, и потом подходит человек, спрашивает, почему я так думаю. Начинаешь распинаться, задумываться всерьёз над вопросом, пропускать всё это глубоко через себя, начинаешь душу человеку открывать – говорить, может быть, даже о том, о чём и никому ещё не говорил, -- главное – стараешься изо всех сил, чтобы тебя поняли, и говоришь сначала просто искренно, и думаешь ещё над словами, а потом уже просто восторженно, от души, и, договорив свой монолог, смотришь на человека с надеждой, что он понял тебя, увидел, что ты хотел ему сказать, и вдруг он… усмехается. Говорит какой-нибудь комментарий и с улыбкой отходит. И вдруг как бы падаешь со всего размаху, со всем mv2 пополам на землю и видишь, что человек к тебе подходил усмехнуться. Поразвлекаться подходил. Не мнение ему твоё интересно было, не душа, а то, с каким жаром и с какой серьёзностью ты, как дура, примешься объяснять ему своё. Это как Федор Павлович Карамазов звал к себе во время ужина Смердякова, чтобы послушать и подивиться и посмеяться его точке зрения. Кстати, Смердяков это знал. А всё-таки приходил. Всё-таки говорил, и доказывал. И верил тому, что говорил. И говорил он, кстати, для эффекта большей частью. Неужели надеялся, что кто-то задумается? Нет, он знал, что нет. Неужели хотел поукалывать Григория? Да нет, он считал себя человеком не того масштаба, он презирал Григория, как и почти всех остальных. Выходит, он говорил для себя. Озлобился… да. Но только ли? Не могу понять, зачем ещё. Может, кто-нибудь из вас, кто читал «Братьев Карамазовых», напишет свою точку зрения на этот счёт?

Да, но что-то я перешла к Смердякову, а здесь всё-тки другое. Просто невозможно горько, когда понимаешь, что с тобой серьёзно говорят на глубокие темы только близкие друзья. А остальные, когда спрашивают что-то или слушают мои дискуссии с другими, кому и вправду интересно, даже изначально и десятой долей своей цели не имеют меня понять. Им забавно. Забавно наблюдать, как я говорю всякую ересь и так яростно верю в неё. Неужели искренность не абсурдна только с людьми по-настоящему близкими, которым ты действительно дорог?! Хоть им за это спасибо.

И всё-таки горько… Люди воспринимают меня как шута, даже не понимая, насколько для меня важно то, что я так отчаянно пытаюсь им рассказать. Наверное, даже ни разу не думали, как я должна себя чувствовать после их усмешки.

Некоторые из них, скорее всего, считают, что я говорю всё это с целью обратить на себя внимание. Типа «авангард. Так сразу не поймешь». Есть такие, кто в самом деле считает, что у меня извращённая запущенная позиция. Второе мнение, по правде, меня бы больше обрадовало. Они имеют право так думать хотя бы – это с их позиции. А первое думается от непонимания. Неужели так сложно попытаться вникнуть и потратить на это свои драгоценные 15 минут? Ну пусть. Я давно заметила – когда говоришь со всеми абсолютно искренно и естественно для себя, просто все считают это неискренним и неестественным. В нашем мире теперь, видите, неестественно быть естественной – это нельзя, это какой-то абсурд, бред! Забавно… И немножко глупо. Совсем немного…