Уважать себя - разве это плохо? Разве это гордыня?
С каждым днём и разговором уважаю себя всё больше... Не знала, что у меня просто ангельское терпение. Я себе завидую... А вот ситуации моей врагу бы не пожелала. Как я это выдердживаю? Может, вся эта бадяга с бесчувственностью - она мне специально сейчас подарена, чтобы я не свихнулась? Год назад точно бы свихнулась..
Не могу заставить себя. О чем это я? Вправду - о чем это я? Да без понятия. Хорновалушка пива выпила и пришла в гости... По делу, что ли?! Кто звал? Ах, я же люблю незваных гостей! Как могла забыть!
И всё-таки ему доставляет удовольствие делать мне больно. Осталось только прийти ко мне домой, громко хлюпать чаем (он так любит), повесить сушить носки и рассказывать про то, как я издеваюсь над людьми... Ещё раз он позвонит в 4 ночи... Отличная привычка - вам не нравится? А что, очень прикольно. Знаете, ещё прикольно, когда головой хочется в окно вписаться... И в дребезги. За веником!
Н-да... Вчера. День Рождения Вадика. Кажется, там никто не соображал. Потому что когда девушка пьяна, то ей не стоит наливать ещё, даже если она просит. Они вели себя нехорошо. Тем не менее. Впервые по-настоящему напилась. так, что блевало. простите за подробности. Так что ходить почти не могла. И чего-то не помню. мне сказали, я вела себя несколько неприлично, но я этому не особенно верю. Не может быть. Помню, приставала к Лео, чтобы потанцевать с ним, но он меня послал. Кажется, это не неприличное поведение. Потом я спала. Больше часа! Стало лучше. Но всё равно, и в 3 часа ночи, у меня ещё порядочно кружилась голова.
Антон... Нам хорошо иногда. Это чудесно, НО.. Мне нравится наше общение. К нему же я как-то безразлична. как и ко всем в последнее время. Не сказать, чтобы я испытывала меньше эмоций по жизни, стала бесчувственной. Эт не так, конечно. А вот по отношению к людям. Я их не пятаюсь понять. Я знаю, что они говорят. Чувствовала когда-то то же. Ну так зачем ж теперь снова прочувствовать то, что он говорит? Говорит - и ладно. Мне интересно, может. Может, это наводит на какие-то свои мысли. Но не сам человек интересен, а ваше общение... Это, наверное, очень плохо, люди? Но я не знаю, куда это денется. Денется ведь, наверное. Так вот: Антон. Он говорит про какие-то свои чувства, но я совсем не понимаю. не понимаю, что значу для него. Не понимаю, как он скучает, не понимаю, как хочет... И не то, чтобы хочу. Знаете, мне иногда кажется, что чем меньше понимаешь человека, тем большее влияние можешь на него оказывать... По опыту получается... Потому что, наверное, не думаешь, какого ему будет от чего-нибудь, а просто делаешь, что считаешь нужным. Так интересно... особенно когда получается. Кошмар. Пусть это пройдёт. Равнодушие какое-то.
Всегда думала, что если новый человек с некоего момента перестал быть тебе интересен, как сначала, то дальше с ним уже установятся какие-либо стабильные отношения и у него нет особенно шансов заинтересовать тебя ещё раз. То есть дальше уже не так... Так вот. НЕТ! Он мне интересен!!! Опять! Как это классно... Знаете, до этого дня я серьёзно ни на йоту не верила, что мне с ним может быть хорошо... Люди, как хорошо всё-таки... Неужели так бывает? Ведь я уже всё про него знала, казалось бы...
Отлично. Реальная надежда на человека. На нового человека в моей жизни.
Играли в преф. Класс... Отлично провели время! Потом выпили. Получила фотки на стенку - новые 14, большого формата. Это офигенно! Не ждала, что будет так классно! Потом играли впятером в "правду или желание"... Интересно. Вотя, вроде, встречаюсь с Тошей. Так вот второй молодой человек из нашей тусовки спросил, есть ли у него (этого молчела) какие-нибудь шансы. На меня. Разумеется, есть... Интересно, у кого их нет?
Блин, написала абзац текста, и стёрла обратно. Слишком уж неприлично, что ли? Слишком уж можно плохо подумать..
Эх, people, жизнь хороша...
Хочу пообщаться с Игорем! (Maverickom, если кто не понял... бишь, если Maverick не понял...)
Отличный способ посмотреть на себя со стороны. Антон Волохов… Я – холерик, он – меланхолик. Но я ещё не встречала людей, у которых настроение меняется со скоростью того же порядка, что и у меня . Это потрясающе… Rumata, я стала тебя понимать, почему ты говорил, что это непросто… ты угадал. Я даже представить себе этого не могла: всегда общалась с гораздо более стабильными людьми. Понимаете, к примеру, хотите вы расслабиться, провести чудесный день, подняли человеку настроение, и тут вдруг его – бацЁ! – его грузит по-чёрному, да ещё и на вопросы отвечает «Забей!»!!!!! Кошмар, люди… Представляю – со мной-то не легче. Правда, знаете, есть одно преимущество: когда у меня (или у него) плохое настроение и совсем непонятно, чего с этим делать, можно просто попробовать немного подождать: кажись, вскоре оно снова повысится само собой… К тому же его не так сложно поднять, как кажется. Если такие люди, я так поняла, радуются, то это такое охрененное, всепоглощающее чувство; если у них депрессняк – то они готовы вешаться, всё в жизни дерьмо и всё будет непременно плохо. Это интересно, но иногда утомляет… Не, понимаю Rumatу, понимаю….
А ещё очевидна и другая вещь: вместе нам будет туго. Бывают люди – как Лёша – которые стабильны и могут просто перестроиться в моё настроение при надобности, которые готовы это делать и выносить. Но такие два, как мы с Тошей – ну это же мрак! У одного – одно, пока второй попытается въехать – у него уже другое, этот уехал вообще в третью сторону… Короче, один ужас. Хотя меня это пока не достало. Но загадывать не берусь..
Эх... А Новый год дурной получился (я имею ввиду ночь и 1 января).
Тяжёлый. Под вечер мы расстались с Лёшей. Да так должно уже было быть... Всё же..
Все парни в 18 лет озабоченные?
Новый год меня встретил... В тёмном подъезде, с пугающей рожей (или напуганной?) Короче, ровно в Новый год всё у меня и поменялось. Так и надо, небось....
Жизнерадость..
@музыка:
Jesus Christ Superstar - forever!
@настроение:
деятельное и оптимистичное (ну с чего вдруг??!)
Вчера была на спектакле памяти Янки. "Домой!" называется. Может, ходил кто? Хороший спектакль...
А потом у меня ночевали Светка и Антон. Замечательно. кажется, я иногда жалею об этом. Не беда. :\ Я часто :\жалею. Чёрт. Усмешка на лице несходящая и тёмно-коричневая. Цвет настроения моей губной помады, которой я не красилась уже 2 года. Цвет моей безнадёжности, которой, конечно же, нет. Я же верю, что всё будет хорошо.. :\\
Не могу больше. Совсем-совсем. Всё, чему я хочу учиться: литература, музыка. В некоторой степени физкультуре, но этим я могу заниматься и самостоятельно. Понимаете, всё...
При этом я учусь в физ.мат.лицее. Отлично... Смешно... Все, с кем я хочу общаться - так или иначе связаны с моей школой. Если бы не people, я бы уже ушла, наверное. Хочу в музыкалку... Хочу петь... Записываться так просто - это, конечно, здорово, но хотелось бы сделать что-нибудь поглобальнее. Вообще хочу сказать спасибо Оле - если бы не она, мне бы вообще не пришло в голову петь - как таковое. Я тебя обожаю! Без этого я уже просто не могу жить. Наверное, на улицах смотрюсь как шизик - вечно пою. Короче, тут не надо в школу ходить. Литература... Конечно, если бы не Наталья Владимировна, хрен бы я любила литературу. она гений в своём деле. Я ее очень люблю. И, конечно, хочу доучиться у неё.
Выходит, в школе держат ТОЛЬКО люди, ТОЛЬКО атмосфера. Но, может, это нормально? Хотя для моей школы, пожалуй, не очень... Всё-таки она очень крутая...
Всё. Учиться больше не могу. НЕ МОГУ! Достало.
Звонила мама. Из Германии. Пролчаса орала на меня. Говорит, чтобы забирала документы или переводилась в другой класс. Я ждала от нее поддержки. Вообще - ее ждала. Она 16 приедет, и, чувствую, лучше не станет... Как с бабушкой - уже вот тут сидит все это, так и с ней будет. Кажется, я-таки уеду жить в Розлив. Просто от каждодневных скандалов. Не могу больше.
"Вечность пахнет нефтью..." (ГрОб).
Принесли любимую книжку. Коупленд, "Жизнь после Бога". может, помните, что меня с ней связывало? К примеру, уход из дневника...
Мне нужна поддержка. Нужно, чтобы сидели и гладили по головке, а не одной рыдать в подушку. Лёша пропал. четыре дня его не слышно. Ладно, его дело. Несколько странно, что он бросил меня в таком состоянии... Наверное, это нормально,если он не хочет меня видеть. У меня такое тоже бывает (с собой). Ничего, временами проходит. И Лёша временами тоже приходит... Забить. Его дело.
Ох, мать моя женщина... любит же она орать... ой, любит... ой не люблю, когда люди орут... как не люблю!.. ну просто ужас как не люблю!.. (Саркастическая улыбка, лень смайлы открывать).
пошли все на.
нет, не надо. Я люблю всех моих друзей. У меня их много, и всех люблю. Все они чудесные люди. Спасибо им.
А что со школой я уже совсем не знаю. Возможно, я уйду в конце полугодия.
Мерлин Монро изнасиловал её отчим, когда ей было 8 лет…
Оля говорит, в мире много грязи. И мерзости. Я бы сказала – в людях. В мире – просто не может быть. Он слишком красивый для этого. Красивее сегодняшней погоды может быть разве что красивый человек. Вообще сегодня самая прекрасная погода в мире. Одна из.
Не суть. Я о грязи. Много ли её? Да, разумеется. Но понятно, что в мире есть ещё что-то другое. Наконец-то поняла, почему мне иногда хочется спорить с утверждением, что много мерзости. Потому что много красивого. И одно другому - уж не знаю, к сожалению, или к счастью - не противоречит.
Хотелось бы наткнуться вживую на коня в пальто… Нет, серьёзно. Это означало бы, что Мир спасётся… Не может мир с конями в пальто не спастись… А ведь есть они – кони в пальто...
Здорово встречаться на дачах. Здорово назначать свидания у фонтанов и местах, до которых трудно добраться. Здорово, когда идет дождь. Здорово, когда любишь. Здорово, когда любят тебя. Здорово, когда не болят ноги. Вот мы не понимаем пока – пока не болят – какое это счастье! Почему не бегают по улицам все, у кого не болят ноги – ведь это так здорово, когда можешь бегать и ничего не болит!
Ломка. Хочу дождь.
Хороший человек – Оля. У тебя всё-всё будет!!! Почаще ходи на мосты и зови в гости. «Я тебя вижу!»
Будемте держаться за руки и ездить далеко. Смеяться. Отдавать деньги. Петь. И обязательно, обязательно будемте вместе…
Идти или не идти? Последняя пара - алгебра. Пойти - обидеть Максима Яковлевича. Он решит, что я вчера специально прогуляла геометрию (уже решил, но если я не была во вторник и пятницу, а остальные дни была, то это подозрительно будет). Не пойти - жутко обидеть отца, который, впрочем, не факт, что узнает, но мы с ним договорились... Палки, блин, не знаю даже, чего делать! Я бы пошла, но как же М.Я.?? Не хочу, чтобы он обо мне плохо думал. ААААА!!! Ну блин!
"Какая я несчастная девушка, сударь".
Истерики входят в привычку. Безусловно, вредную. Хорошо, что стараюсь не напрягать ими других...
Решила больше не ходить в школу. Бросить. По меньшей мере - не ходить на уроки физики. Никогда. Не могу. Ненавижу. Просто не могу. Бесит. Бесит. По чёрному. Сложно представить, как. Бьюсь в истерике второй день. Рыдаю как ненормальная - когда ничем не занимаюсь. Связалась с ФТШ. И с одним молодым человеком оттуда (конечно, когда выпила с ними. Напилась первый раз в жизни). У них там команда в 3 человека, пишут сайты. Сегодня гуляла школу. У Этого молодого человека дома. Попросила попробовать сделать дизайн их сайта, над которым они сейчас работат. Говорит, до этого 6 часов занимались дизайном. Мне не очень понравилось. Мы сделали так, как посоветовала я. всем понравилось намного больше. Нравится заниматься web.дизайном. Наверное, пойду на него поступать. Круто. А пока буду с этим народом работать. Приятно, когда в компании тебя уважают... (Это ненадолго )
Ненавижу школу. не могу туда ходить больше. Не могу. не могу и не буду. Твержу это уже второй день не переставая. НЕ ПОЙДУ. Уйду из школы. Всё равно тупая афигено. Не закончу я 239, не хватает мня... Всё. Кончилась. Не пойду.
С другой стороны - да, первый прогулянный день. Никто (из родственников) не нает. мекня так тоже не хватит. Не смогу я врать и долгое время в лицо. Да и сё равно они скоро узнают. Б. Не понятно, что с этим делать. Но я туда не пойду!!!
Договориться бы с папой мирно... Кто бы знал, как. Чтобы на пару недель уехать жить в Розлив, и там просто пожить и поучиться одной. Мне кажется, всё тогда наадится. Просто не могу больше школы. Не надо. Не могу! НЕ МОГУ!!!!
«Даже не знаю, к сожалению или к счастью…» -- как любит говорить Василий Васильевич. Конечно, хорошо – свобода. Только понимать бы, что это значит, что теперь изменится и изменится ли вообще что-либо?
Да, мне наши отношения в прошлом году нравились значительно больше – во всех отношениях. Они гуще были, глубже. Красивше. Не была основной проблемой эта долбанная… Да и просто было больше сказки. Да что – больше? Была сплошная сказка – сейчас не осталось и следа. Хочется верить, что теперь - может, по истечении некого времени - всё будет. Снова будет. Будут отношения, ДАЮЩИЕ в жизни. Солнце. А не физическое удовлетворение.
Может, будет сразу. Завтра будет ИКЕА. Я помню ее в прошлом году. Такое не забыть. Тоже – день из сказки. Да и мало ли было таких дней? Которые помнишь до сих пор и будешь помнить? Которые НЕСУТ частичку жизни… твоей жизни. Которой без них, собственно, нет. Есть только привычка.
Мне кажется, всё будет здорово. Пугает только то, КАК он говорит обо всём этом. Он хочет свободы. Значит, ее не было. Разве я давила на него? Нет. Он даже обижался, что я никогда не говорю ему, что мне в нём не нравится. Всегда просил это делать. Ему хотелось изменяться под меня. Мне было это странно, но он просил – говорить. Но понятно, абсолютно понятно, что дело не в этой свободе. И что дело не в том, что он хочет завести себе ещё пару девушек. Я перебираю варианты, но не могу понять, о какой же он говорит свободе. Какой не хватало ему. Мне кажется, такой не6 было. Он и сам, собственно, пока не может сформулировать ответ на этот вопрос. Поэтому меня и пугают его речи… Всегда страшно «отпускать» человека. С другой стороны, не видно материальных изменений, которые за этим последуют. Да, пожалуй, мы были в некотором роде связаны. Но, кажется, если любишь человека, это не должно не нравится… Любые двое, если они вместе, связаны. Но то, что он хочет быть со мной вместе – тоже понятно.
Неужели это просто будет означать снижение ответственности? Тогда почему такое слово – свобода? Будет ли это менять частоту встреч, глубину общения? Поедем ли мы на море, «свободные» друг от друга? И при всём при этом, мы хотим пожениться… Потрясающе!
И всё-таки – ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА! Верьте в это, люди! Жизнь – прекрасна!!!
Надеюсь, потом Инет начнёт нормально пахать... впрочем, сегодня он выдавал мне порносайт всего один раз, так что я счастлива!
Не думала, что одним из самых дорогих вещей в моей жизни станет БИОС...
Знаете, когда происходит что-то очень страное, выходяее за рамки совершенно и просто то, что никак иначе, как сбоями в матрице, нельзя назвать, то удивляешься сильно - вначале, потом ещё некоторе время равномерно, но чуть меньше. Затем достигается предел удивления,а дальше уже ничего не сможет тебя шокировать... Кажется, я уже на последней стадии... Не удивлюсь, если он придёт через пару месяцев и скажет, что он просто ждал трамвая.
Так что "редкие посещения" относится не только к моим отношениям с diary. вообще как минимум, к трём вещам. Третья - редкое посещения мозгами меня. Это, конечно, "такое случается с учёными" , но всё ж таки фигово, без мозгов-то совсем... ладно, я так, выпендриваюсь. С мозгами как обычно (ха-ха...) а из всех редких посещений меня волнует более всего именно второе. Ну да Бог с ним.
Вспомнилось, так хорошо стало:год назад, после раставания с одним человеком, я твердила, что мне больше никто не нужен и не будет нужен. Очень прикольно перекладывать это на сегодняшний момент. очень
Не думала, что поучиться - это нормальная развлекуха, когда у тебя проблемы с кем-то.
Эх, блин. Чё-то у меня совсем всё хреного в школе. если так дальше пойдёт - 11 класс не закончу. А я из-за одного потрясающего молодого человека, у которого, кажется, что-то с головой, не могу учиться уже который день! Блин, ну хоть бы сказал, что с ним всё впорядке. Или позвонил и предупредил: я, там, неделю не буду звонить. Я бы хоть не ждала. могла бы сидеть за уроками вполне, а не с мысями, неотвратимо улетающими к тому моменту, когда он наконец появиться.
(
Перестаю вообще чего-либо соображать - в смысле чувствовать себя как человек. Думать об этом. Может, я уже не человек, а "девушка в розовом"... мне сегодня все сказали, что мой сарафан розовый, а не сиреневый. Ну да, я дальтоник. Но я не хотела!
« Мы уже год знакомы и, вот, приплыли»…Никогда не понимала свои чувства так ясно. По крайней мере, давно. И никогда меня это Так не путало.
Я не думала, что так будет. Я думала, всё проходит. Но, кажется, Это не пройдёт… или очень нескоро.
Поняла многое после того, как мы попытались расстаться. После того, как мне был предложен выбор. Я его ещё не сделала. И, возможно, пройдёт много времени, пока сделаю… Уж слишком это важно. Не только мне.
Эрик… Мой троюродный брат из Германии. Мы встретились на 2 дня. Он жил в скиту, в монастыре год и девять месяцев; убеждённый, фанатичный Православный. Недавно вернулся.
Так вот, он мне хорошенько промыл мозги. Петтинг – вид блуда. Блуд – смертный грех. Низкие декольте, оголённый живот – грех. Пляжи(!) – грех. Наши отношения с Лёшей – грех.
Может, он прав? Но сейчас всё слишком серьёзно стало в моей жизни. Все говорят: Эрик не прав, Лёша не прав, Оля не права, все не правы, права только ты. Все говорят, что нужно идти по своему пути, а не так, чтобы тебя выводили. А я боюсь, что не выйду никуда. Что нет никакого «моего пути». Что я ещё слишком слабая, чтобы гордо идти самой. Вправду, ну с чего я всегда так верила, что смогу, что справлюсь? Самонадеянность? Да, пожалуй. И ещё немного просто веры. А теперь? Теперь другое. Смирение, что ли. Наверное, так бы сказал Эрик. Это он сказал, что нужно воспитывать в себе смирение. Но дело не в этом. Короче, просто, я не верю в себя. Но всё говорит мне идти самой, прислушиваться к себе. Всё равно. Может, они правы. Потом будет ощущение ненастоящего, не-своей жизни. Так что – мне не то, что всё равно, но сейчас как-то всё в жизни моей получается как-то само, и даже не так, что независимо от меня, а просто идёт, идёт… быстро идёт. Значит, что-то будет. Значит, будет понято, прав Эрик, или права только я.
Я обойдусь. Обойдусь. У меня и так много всего. Мало ли, что я хочу. Зато Так – лучше. И у меня именно Так. Поэтому хватит. Да, грустно, конечно. Да, можно свихнуться. Но у меня так, как правильнее. И пусть. Перебьюсь. Сколько живу, и ничего.
Как всё понятно… Странно только то, что до сих пор непонятен мой выбор. Это значит, скоро произойдёт что-то ещё. Что может повлиять. Что-то значительное.
Бывает, люди влюбляются не в того, в кого надо.
Итак, прошло 2 дня после написания этой записи, но я не смогла положить её вовремя сюда. И ЧТО за 2 дня!
Да, ещё как произошло.
Скажите мне, что означает «останемся друзьями»? Странно вообще, когда двое человек, которые любят друг друга, решают ни с того, ни с сего остаться друзьями. Но ещё более странно о, что это, по сути, ничего-то и не меняет. Как сказал Димка, просто будет меньше ответственности. Не знаю, меньше ли, но меняется пока и вправду мало. И это можно понять. Что же, опять серьёзный разговор. Опять он ничего не знает. Опять ему тяжело. Но он решит сегодня. Окончательно. Посмотрим, что. Но последнее сутки, почти все проведённые с ним, были просто чудесны. Хотя, конечно, сложно сказать, провела я это время с ним или с физикой. Но не спала за сутки ни минуты и усиленно готовилась к фронтальной. Сегодня даже что-то написала…. Будем надеяться. Я - ненормальная: только я способна не учиться пару месяцев, а потом не спать по ночам и в школу не ходить, нагоняя за сутки то, чему не училась до этого.
И опять проходит... так и будет, что ли? Зачем это тогда надо, зачем? Зачем, если тебя это не мучает постоянно, если об этом можно забыть, если об это можно не знать? Но зато за какие-то 5 минут будет всё, о чем не помнишь и не хочешь, может быть, помнить. И это остается. Кажется, ненадолго. А на самом деле просто уходит - до следующих 5 минут. Поглубже. Чтобы никто, никто не увидел и не услышал, что я <...>